Самые свежие смешные анекдоты до слез
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!Встретились два давнишних приятеля.
— Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
— Я пишу оперу.
— Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать?
— Могу. Опер велел про всех писать.Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!— О, Господи, это жук—навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя...Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
— Да—а.. А любовник—то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?Рассказывает 85—летний заключенный.
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Вы? В вашем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:
— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
— Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это моё последнее желание.
Жена послушно исполняет его волю:
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
— Может быть ты ему больше понравишься?У въезда на "Лужники" табличка для автомобилистов:
— Осторожно, не давите болельщиков! После матча сборных России и Словении дописано:
— Дождитесь футболистов.Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
— Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
— Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.
Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
— Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
— Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
— Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Абрам купил себе машину. Решил похвастаться.
— А Цукермана возьмем?
— Возьмем.
— А Мойшу?
— Возьмем.
— А Хаима?
— А Хаим мне 20 рублей должен.
— Хаим,выйдете из машины.Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
— Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают:
— Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
— Ребята,бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили:
— Нас много справимся.
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
— Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
— Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
— А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они — на родине, это я — за границей.— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
— А ну—ка дыхни!
— Какая глупая и нелепая смерть...
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.