Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
    — Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

  • Девушка ругается с парнем:
    — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.

  • У дураков две проблемы — Россия и дороги.

  • Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
    — До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

  • — Я тебя люблю.
    — Ого. А что случилось?

  • Две женщины разговаривают о мужьях.
    — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
    — И какой результат?
    — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

  • Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".

  • — А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
    — Почему, доктор?
    — Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!

  • Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.

  • Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
    — Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
    И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
    — Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
    Тут вскакивает араб из Лиги:
    — Какого хрена! Не было тогда там арабов!
    Представитель Израиля:
    — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

  • Часовой на КПП остановил офицера:
    — Я майор Петров, — говорит офицер.
    — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
    — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
    — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

  • Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

  • Из заявления в больницу:
    — Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.

  • Маленькая дочка рассказывает маме:
    — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
    — И что сказал папа?
    — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

  • — Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
    — Почему?
    — У них документы оказались в порядке.

  • Рабинович пришел к дантисту с женой.
    — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
    — Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
    — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  • Как сказал знакомый пожарник:
    — Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

  • Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3—х кратный рост цен.

  • В отличие от Москвы, в Одессе никто не нервничает. Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

  • Жена с любовником в постели.
    — Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
    — Ещё раз увижу — убью!

  • Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

  • — Куда вы ходите по грибы?
    — К соседям на балкон.
    — Они их там выращивают?
    — Нет, сушат.

  • По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
    — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
    — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
    — Он ей подавился...

  • — Алло.
    — Можно Владимира Владимировича?
    — Говорите, Борис Абрамович, это я.
    — Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
    — Да вот так, так что богатым уже не будете.

  • МакГонагал:
    — Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
    С места срывается Рон:
    — Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

  • — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    — Извините, никак попасть не могу...

  • Мужик звонит врачу:
    — Врач, у меня к вам поручение. Если на днях будете идти мимо моего дома, зайдите, ко мне. Но специально идти не надо.
    — А что все—таки произошло?
    — Моя супруга сломала челюсть и не может говорить.

  • Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
    — Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
    Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
    — Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
    — Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

  • Налоговый инспектор спрашивает человека:
    — Откуда деньги?
    — Не знаю, Аллах даёт!
    — Что это вообще у вас за отмазка такая?
    — А ты докажи, что не Аллах!
    — Вы что, совсем обнаглели?
    — А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

  • Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
    — Да сон приснился.
    — Какой сон?
    — Бритни Спирс.
    — Так что ж ты упал?
    — Да попросила подвинуться.

  • Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
    — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

  • Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
    — Ну что, докладывай о грехах своих.
    — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
    — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
    — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
    — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

  • Студенты спрашивают преподавателя:
    — Можно мы на вашу следующую пару не придем?
    — Да.
    — А вы отмечать не будете?
    — Нет, я вообще на работе не пью!

  • В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

  • — Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
    — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

  • — Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
    — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

  • — О! А мы уже свадебный торт разрезали!
    — Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

  • Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
    — Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
    — Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

  • Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
    — Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
    Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
    — Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
    — Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
    Розкин муж отвечает:
    — Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает когда "туда" и "обратно"!

  • Контролер пассажиру:
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор!?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролер!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости прийти?..
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик...
    — Вы что — заяц?!
    — А вы что — волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
    — Меня хочет убить жена.
    — С чего вы взяли?
    — Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

  • Розочка подруге:
    — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

  • Капитан:
    — Как корабль назовешь, так он и поплывет...
    Мичман:
    — Во—во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

  • Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
    — Ты что разлёгся?
    — Приятель, не бранитесь!
    Гусь свинье не приятель!
    — Сообразил, взлетаю.

  • Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

  • — Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
    — Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

  • — Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
    — Так вы же сами сказали:
    Пьяным на работу не приходить.

  • Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
    — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
    Штирлиц отвечает:
    — Есть!
    — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
    — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
    Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
    — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

  • Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

  • Маленький сын Уилла спрашивает старого пирата Джека:
    — Дядя Джек, а что такое пьяный?
    — Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
    — Надо же! А где вторая—то пальма, дядя Джек?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц