Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит:
    — Хочу кофе!

  • — Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
    — Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

  • 2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир.
    Одесса:
    — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
    Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

  • Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом:
    — Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
    — В город, святой отец. Хочу стать про...
    — Кем!?
    — Проституткой.
    — Слава богу! Я уж думал — протестанткой.

  • Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

  • Мужчина заходит в поликлинику:
    — Можно сделать анализ мочи?
    — Конечно.
    Он наполняет целый таз и вздыхает.
    — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
    — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  • — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
    — Таки да.
    — Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
    — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

  • Сын подросток спрашивает у отца:
    Папа, а как колбасу делают?
    — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
    Обиженный сын:
    — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран?
    — Есть, сынок... твоя мама!

  • — Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    — Да, а в чем дело?
    — Я пузырек никак открыть не могу!

  • — Я никогда не разлюблю свою работу!
    — Ты уверен?
    — Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

  • Спорят два грузина, чей дед был выше:
    — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
    — А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
    — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
    — А звезды были круглыми?
    — Круглыми.
    — Теплыми?
    — Да.
    — Значит это были яйца моего деда.

  • Генерал:
    — Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
    — Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
    Снова тишина.
    — Да это же две пары ботинок!
    Строй загалдел.
    — Загадайте еще одну, товарищ генерал!
    — Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
    — Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

  • — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
    Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
    — С Германией? А против кого?

  • — Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
    — Так ведь вы же сибирские заказывали.

  • Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
    — Слушай, а здесь высоко?
    — Ну, дней пять полету будет.
    — Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
    — Конечно можно, пять дней без еды и воды...

  • — Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
    Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
    — О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
    — Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

  • Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

  • Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

  • Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

  • Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
    — Я это у вас брал?
    Продавщица:
    — Возможно.
    Мужик, напряжённо размышляя:
    — А зачем?

  • — Бабушка, а что такой рай?
    — Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
    — Понятно: рай — это варенье...

  • Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
    — Ну и куда несетесь?
    Вожак:
    Тигров топтать, сына обидели!
    Муравей:
    — Ни че не знаю! Давай по домам!
    Слон:
    — Так наехали же тигры!
    Муравей:
    — По домам сказал!
    Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
    — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
    Слон грустно отвечает:
    — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

  • Муж пишет жене с Гавай:
    Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
    Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
    Она:
    — А ну—ка, сыграй—ка мне для начала на гитаре.

  • Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

  • Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»
    Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»

  • Объявление конферансье:
    — А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

  • Катя начала что—то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

  • В начале сотворил Бог небо и землю.
    И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
    Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…

  • Российский политик перед выборами:
    — Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

  • Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

  • Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
    — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    — Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
    — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

  • Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Ну... у него одно ухо.
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    Второму показывают ту же фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Э—э—э, у него одно ухо!
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    — Третьему показывают всё ту же фотографию.
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Он носит контактные линзы!
    Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
    — Вы правы, но как вы об этом узнали?
    — А как можно на одном ухе носить очки?

  • — Пап, поменяй мне имя!
    — На какое?
    — Биссектриса.
    — Почему?
    — А че я все время в углу?!

  • Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

  • Блондинка говорит своей подруге:
    — Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
    — Ну и че ты видела?
    — Да ничего, у меня юбка задралась!

  • — Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

  • Из объявлений в маршрутке:
    — Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

  • Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
    — Не знаю...
    — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
    — Не знаю. . .
    — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
    — Нужно сварить пюре!

  • — Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
    — Ну и бухай, как дурак, босиком!

  • Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
    — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

  • Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

  • Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

  • — Как на личном?
    — Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

  • Одесса.
    — Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
    — Та берегу фигуру.
    — Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

  • — А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
    — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

  • Прибегает Петька и кричит:
    Василий Иванович, белые лезут!
    — Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

  • Жила—была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

  • — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    — Вы хотите сказать — папа?
    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц