Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.

  • Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

  • Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
    — А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
    — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

  • — Кaк попасть нa Привоз?
    — Еще три остановки.
    — Но мне скaзaли выйти здесь.
    — Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, неверное стоял, a вы сидели!

  • Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие—то дополнительные закончил?

  • Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
    — Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
    — Пьете?
    — Нет.
    — Курите?
    — Нет.
    — Жареный картофель едите?
    — Да!
    — Немедленно откажитесь!

  • — Абрам, вашу Сару вчера кто—то поимел на этой вот куче дров!
    — Так шо, это теперь уже мои дрова!?

  • — С днем рождения! Держи подарок.
    — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
    — Нравится? Сам заработал!

  • В космосе столкнулись два спутника:
    — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

  • Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
    «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

  • — Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
    — Это что! Видели бы вы зачатие...

  • Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
    — Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
    — Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
    — Тогда возьми хрустальные туфельки.
    — Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет.
    Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит:
    — Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

  • Встречаются две подруги.
    — Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
    — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
    — Это как?
    — Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

  • Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома.

  • Российская пара проиграла соревнование по танцам.
    За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

  • Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
    — Кто тут разбирается в электричестве?
    — Я! — вскакивает один новобранец.
    — Что закончил?
    — РТИ с красным дипломом.
    — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    — Есть — а что за способы?
    — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    — Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
    — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    — А на чем он поскальзывается?
    — На говне.
    — А откуда говно?
    — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
    — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    — А если это львица?
    — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

  • Разговаривают две подруги:
    Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
    — Дай—ка мне календарик.
    — За какой год?

  • — Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
    — Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

  • Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
    — Что писать?
    — На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
    Папа задумался, а малыш шепчет:
    — Папа, капусту напиши.

  • Перед началом экзамена. Преподаватель:
    — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
    Студент:
    — А положительная — это какая?
    — Больше нуля!

  • Офицер—ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
    Хлеба ни крошки, сходи купи!
    Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
    — Виктор, ты что, службу сменил?
    — Нет, с чего ты взял?
    — А почему на тебе форма пожарника?

  • Пингвинптица редкая?
    — Ну, редкая...
    — Значит, до середины Днепра долететь должна!

  • — Алло! Диму можно?
    — Он спит.
    — Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
    — Что значит — если проснётся?

  • Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

  • Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

  • Обычная ночь.
    Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она:
    — Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    — Да, я хочу отомстить!

  • Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
    — Что в школе сегодня было?
    — Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
    — Значит завтра пойду в школу.
    — Какую школу?

  • Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
    — Это смотря какая жидкость, Мариванна.
    — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
    Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

  • — Алло, это психбольница?
    — Да.
    — Час назад был похищен премьер Арсений Яценюк, помогите найти похитителей.
    — А что вы к нам звоните? Обращайтесь в милицию или СБУ.
    — Да дело в том, что похитители оставили записку, они рассчитывают получить выкуп за возврат Яценюка.

  • Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
    Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
    — Дорогая, что случилось?
    — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

  • Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет:
    — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, девочки — 200 рублей.
    Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
    — Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано.
    В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет:
    — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

  • Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

  • Звонок в магазине:
    — У вас ситец есть?
    — Есть
    — А расцветки весёленькие?
    — Ну, да
    — Ага!
    Вешают трубку 5 минут спустя:
    — Увас ситец есть?
    — Есть
    — А расцветки весёленькие?
    — Да
    — Ага!
    Вешают трубку так продолжается 2 часа потом звонок опять:
    — У вас ситец есть?
    — Есть
    — А расцветки весёленькие?
    — Весёленькие!!! Приезжай, сволочь, обхохочешься!

  • Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

  • — Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
    — Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.

  • На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

  • Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

  • Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
    Час сидят, два...вдруг... клюет
    Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
    Первый посмотрел, и отпустил.
    Второй — ЗАЧЕМ?
    Первый — А КАК?

  • Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет.
    Пессимист:
    — Оооооо!!!! ещё так долго идти, ооооо.
    Оптимист:
    — Ура!!!!! Скоро выйдем!!!!
    Реалист:
    Поезд.........

  • Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
    Волк говорит:
    — Меня там будут называть братец Вуй,
    Заяц:
    — Меня —братец Зуй
    Хомяк:
    — Ну тогда я с вами не поеду!

  • Урок языка в грузинской школе: — Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

  • Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

  • Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

  • Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
    Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
    — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

  • — Почему ты опоздал в школу?
    — Я встал в восемь часов, смотрю — уже девять!

  • Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
    — Где пила?
    — Да ни где не пила.
    — Я спрашиваю, где пила?
    — Да у соседа пила.
    — А зачем дала?
    — Выпила да дала.

  • В автошколе:
    — Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
    — А сколько нужно, чтоб права получить?

  • — Что такое пятница 13—е?
    — Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.

  • — Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
    — О, спасибо, очень приятно.
    — Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц