Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

  • Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
    — Ваш билет!
    — Я Шварценеггер!
    — Ну и что? Ваш билет!
    Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
    — Давно бы так!

  • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
    — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

  • Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
    — Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
    Брюнетка говорит:
    — Я думаю, что я красивая! Исчезла.
    Шатенка говорит:
    — Я думаю, что я умная! Исчезла.
    Блондинка говорит:
    — Я думаю... И исчезла.

  • Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
    — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
    Заяц прижал уши:
    — Все ослик, тебе пизец!

  • Едет мужик на машине с надписью на боку «Ментыкозлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
    — Предъявите договор на рекламу!

  • — Который час?
    — Без пяти одиннадцать.
    — Шесть, что ли?

  • Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

  • — Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
    — Это я его на зимнее время переводил.

  • Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
    — А почему вы сына назвали Сашей?
    Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
    — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
    Ольга, с любопытством:
    — И какие же имена вы писали?
    Мама:
    — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
    Папа, орудуя в мангале шампуром:
    — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

  • Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
    — Абрам, ты куда идешь?
    — На охоту.
    — А ружье где?
    — Да вон, сзади несут!

  • В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
    — Ваше имя Пьер Дювалье?
    — Да, мсье комиссар.
    — Вы родились в Бордо?
    — Да, мсье комиссар.
    — Умерли в Марселе?
    — Нет, мсье комиссар...
    — Значит, мы ищем не вас.

  • — Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.

  • — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
    — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    — ???
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

  • Как варят суп в студенческой общаге.
    На общей кухне варится суп...
    1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
    2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
    3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
    4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
    5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

  • Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
    Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

  • Объявление:
    "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

  • Я увидел таракана, схватил какой—то журнал со стола и...
    — Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
    — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

  • — Мама, ты грешила?
    — Да!
    — А папа?
    — Тоже!
    — А я?
    — С тебя—то всё и началось!

  • Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

  • — Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
    Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

  • — Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
    — Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

  • Гаишник останавливает машину, проверил документы:
    — Багажник откройте... Это что такое?!?
    — Это? Труп...
    — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

  • Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!

  • Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

  • "Ноги моей здесь больше не будет" — подумал сапер, наступая на мину.

  • Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
    Жена надевает платье и подходит к мужу:
    — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
    Муж застегивает... потом расстегивает снова.
    — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
    — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

  • Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
    — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

  • — Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
    — Девчонки по две пары стрингов надевают!

  • Звонок на радио:
    — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

  • Новое наказание для российских чиновников:
    — Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

  • Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

  • — Чем могу Вам помочь?
    — Девушка, мне нужен 8—й айфон!
    — Постойте, но ведь только 5—й появился?!
    — Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла...

  • Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит:
    — Пусти меня к себе в пещеру.
    — А зачем ты мне нужна?
    — Я буду убираться у тебя!
    — А у меня и так чисто.
    — Ну тогда я буду тебе готовить.
    — Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
    — Ну пусти просто так!
    Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
    — Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

  • Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.

  • В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
    — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
    Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
    — Не умирай, дедушка Ананий!..

  • Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
    — Зачем?
    — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
    — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

  • В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

  • Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

  • Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
    — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
    Русский говорит:
    — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
    — Иван, почем у тебя эти бутерброды?
    — Мешок золота.
    — Вань, да ведь дорого.
    — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

  • У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

  • Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

  • Две блондинки разгадывают кроссворд:
    — Иосиф Виссарионович, шесть букв.
    — Шесть букв? Кобзон!
    — Подходит!

  • Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
    — Ну поселите куда—нибудь.
    — Мест нет!
    — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
    Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
    — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

  • Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

  • Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
    — Папа, а кто это на какал?
    — Спроси у мамы.
    — Мама, а кто это столько на какал?
    Мать:
    — Ну, а ты как думаешь? Кто мог на какать у реки?
    — Русалочка?

  • Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

  • Рыбачат два грузина. Первый говорит,
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой!
    Второй:
    — Щюка, навэрное.
    — Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
    — А пачэму зэлоный?
    — Маладой эще...
    — Дык окунь, навэрное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык сазан, наверное.
    — Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц