Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
    — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

  • Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
    — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
    Продавщица в ужасе:
    — Господи! Что же Вы такого натворили—то, а?

  • Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
    — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают:
    — Ну, а ты то когда?

  • Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
    Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает
    бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
    Обама:
    — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
    Бармен:
    — Это уже всё наше!!!...
    — А Европа, Африка???
    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает
    пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
    Бармен:
    — Один рубль и двадцать копеек...

  • Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

  • В агентство по найму приходит мужчина.
    — Мне нужна работа
    — Кто вы по профессии?
    — Я бухгалтер.
    Ему предлагают:
    — Вот должность главбуха, требования такие—то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие высшего образования, стаж 2—3 года и пр.
    Мужчина говорит:
    — Да я вообще—то дурак и бухгалтер плохенький.
    А ему отвечают:
    — Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

  • Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

  • — Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
    — Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

  • Вовочка, ты прочитал роман «Война й мир»?
    — А что, его ПРОЧИТАТЬ надо было?
    — Да, а ты что сделал?
    — А я, дурак, ПЕРЕПИСАЛ...

  • Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
    — Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
    — Поздно. Мы уже купили вам галстук.

  • У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
    Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
    Однажды появился ангел и сказал :
    — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
    За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
    Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
    Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
    Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
    Удивленный ангел сказал им:
    — У вас есть еще пять минут.
    Они снова скрылись в кустах.
    Ангел подошел поближе и услышал:
    — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

  • Любопытная история приключилась с моим знакомым:
    — Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
    — Если—бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

  • Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

  • — Мужики, сейчас Димон придет:
    — С кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
    — Пацаны, всем привет!

  • В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    — Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
    — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
    — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

  • Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
    — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
    — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
    — Неправильно! Одинаково...
    — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

  • — Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
    — Короче!
    — Короче, водку купили, с девушками договорились.

  • Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    — Ворона! Че делаешь?
    — Ничего не делаю, сижу себе.
    — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    — Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
    И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

  • Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
    — В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

  • Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

  • Пасха, встречаются два новых русских:
    — Христос воскрес!
    — Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

  • Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка:
    — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
    Сисадмин:
    — Сполосни под краном и денек посуши.
    Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
    Он говорит:
    — Ну, приноси.
    А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин — ноутбук!

  • При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

  • — Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
    — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

  • В Сибири у людей культ мяса. У сибиряков всё, что не бегает и не издаёт звуки — это гарнир.

  • Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    — Помогите!
    Панк:
    — Дык, че делать—то?
    Женщина:
    — Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    — Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    — Возьми за ножки и шлепни!
    Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
    — И чтоб больше туда не лазил!

  • В кафе.
    — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
    — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

  • Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
    — Сто штук!
    Из машины отвечает местный «авторитет»:
    — С проституток и ментов денег не беру!

  • Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
    — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
    — А когда вы хотите?
    — Тогда я его спрашиваю:
    — Хаим, ты свистел?!

  • У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    — Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

  • Ночь — время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

  • Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
    — Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

  • — Давай выпьем.
    — Не буду.
    — Почему?
    — По трем причинам. Во—первых, водка вредна для здоровья. Во—вторых, врач мне строго—настрого запретил пить. А в—третьих, я и так уже пьяный.

  • В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
    к кассиру:
    — Один билет до Москвы.
    — Нет билетов до Москвы!
    Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
    — Один билет до Москвы.
    — Нет билетов до Москвы!
    Грузин достает еще 100 долларов:
    — Один билет до Москвы.
    — Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! — говорит кассир.
    Потом звонит по телефону:
    — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
    Обращается к грузину у окошка:
    — Ты поедешь!

  • Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
    — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

  • — Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
    — Да! Если он был миллиардером!

  • Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    — А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

  • Сидят у забора три наркомана:.
    — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
    — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
    — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

  • — А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
    — А на что же он жил?
    — На проценты!

  • Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
    — Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.

  • — А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
    — Неет, секкунтты тлинеее...

  • — Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
    — Да, я мизантроп. Что случилось?
    — Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

  • — Я люблю тебя!
    — Я не знаю что сказать...
    — Скажи как есть.
    — Ешь ртом.

  • Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
    — СДАЧА.

  • — Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
    — Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

  • Аспирант представил на утверждение тему диссертации:
    «Как носить воду решетом».
    Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции:
    «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

  • Одна подруга говорит другой:
    Наташ, тебе пора замуж!
    — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
    — О моём муже?!
    — Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

  • Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
    — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

  • За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
    Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

  • Американец как—то и говорит:
    — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
    А француз ему:
    — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
    Русский:
    — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц