Анекдоты про сердце
— Доктор, у меня инфаркта нет?
— Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
— Может быть, у меня инсульт?
— Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
— Может быть, у меня это... гипертония?
— У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
— Откуда такая мнительность?
— Да меня в армию хотят забрать.Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну!!!
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
— О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
— Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!В магазине подарков:
—Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу.
—Мужчина! Это не попа, а сердце!
—Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
— Еще б на дюйм правее и конец.
— Что, пуля чуть в сердце не попала?
— Нет — левое яйцо отстрелила.— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я жахнула его с вискаремПриходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
— Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
— А чего же тогда он улыбается?
— А он думал, что его фотографируют.Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.
Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!
Предложение руки и сердца в Голландии:
— Прошу, станьте моим мужем... или женой.