Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
    Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
    — Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
    — Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

  • Идет Вовочка с папой мимо школы:
    — Сынок, ты в этой школе учишься?
    — Да.
    — 20 лет назад я тоже здесь учился.
    — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

  • Петенька:
    — Я буду врачом.
    Коленька:
    — Я буду космонавтом.
    Машенька:
    — Я буду мамой.
    Вовочка:
    — А я помогу Машеньке стать мамой!

  • На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
    — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
    — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

  • — По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
    — Это как?
    — Скучаю по Пятнице!

  • К мужу пришли из военкомата. Жена:
    — Прячься в шкаф!
    — А я там не задохнусь?
    — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

  • — А кто это там так орет у соседей?
    — А, это Катька.
    — Рожает, что ли?
    — Нет, беременеет.

  • Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
    — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

  • — Ви знаете, Мойша таки педераст!
    — Шо, занял денег и не отдает?
    — Нет, я в хорошем смысле...

  • Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа и спрашивает:
    — Ну как ты там, милый?
    — Ну как—как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
    — Милый! Ты попал в рай?
    — Не—е—ет, я кролик в Австралии...

  • Объявление в зоопарке:
    — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

  • План на ближайшее время:
    1.Наладить личную жизнь
    2. Подкачаться
    3. Взяться за учебу
    4. Ого я амбициозный
    5. Пойду поем.

  • Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.

  • Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что—то в зубах, руках и т.д. плюс что—то еще волочится сзади. Психиатр:
    — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
    — А—а—а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    Человек отрицательно машет головой
    — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
    — ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

  • Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

  • Сын с обидой:
    — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

  • Сара, я не могу на тебе жениться!
    — Почему?
    — Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    — Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
    — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    — Да что ты! Все просто в восторге!
    — Может, я тебя в постели не устраиваю?
    — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

  • Разговор двух бухгалтеров:
    — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    — ???
    — Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

  • Все мои знания улетучиваются при фразе: "Помоги мне, ты же разбираешься в этом".

  • — В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?..

  • Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
    — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

  • она: И что делать с этой программой?
    он: Установи и крякни
    она: Установила и крякнула ниче не работает
    он: Ты как крякала?
    она: как уточка

  • — Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
    — Да слышу—слышу, я не наркотик..

  • Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

  • — Кто самая красивая девочка в классе?
    — Я.
    — Будешь моей девчонкой.
    — Но я не хочу.
    — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
    — Я хочу!
    — Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!

  • — И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
    — Простите, но священик вы так себе

  • После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
    — А я участвовал в военных действиях!
    — Это как?
    — Я подносил снаряды военным!
    — И что они тебе говорили?
    — Зер гуд, Вольдемар!!!

  • Маньяк—клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

  • Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
    — Вовочка, ты почему опоздал на урок?
    Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
    — Ой! И как он там, сильно?
    — Думаете в крематории шутят?

  • — Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка.
    — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

  • В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
    — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

  • Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
    — Несите тазик сейчас буду рыгать!
    Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
    — Все. Концепция изменилась, я обосрался.

  • На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
    — Простите, это вы сказали "е* твою мать"?
    — Да нет, что вы!
    Тогда он поворачивается к другому соседу:
    — Это не вы сказали "е* твою мать"?
    — Нет, не я...
    — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...

  • Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык—производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно...
    — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  • Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.

  • В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
    Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

  • Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

  • Сын спрашивает у папы:
    — Папа, вот интересно — в море живут рыба—пила, рыба—молот
    — И что?
    — Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

  • Один приятель рассказывает другому про отпуск:
    — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
    — Ну?
    — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что—то... И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... И так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
    — А потом?
    — Ну, а что потом? Так до самого конца плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись...

  • Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция?
    — Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
    И спрашивает:
    — Почему сидя дрова рубишь?
    Вовочка:
    — Лежа пробовал — не получается.

  • Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
    — Пойду напечатаю денег.
    В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
    — Что же вы это денежки печатаете?
    — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
    — Зачем это вам?
    — Чтоб знать, с кем пить!

  • Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
    — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима.
    — Это ведь у неё от меня!
    — Ерунда! — говорит Изя.
    — Посмотрите на её жемчужное украшение:
    — Это у неё от меня!
    — Жалкие людишки! — восклицает Сёма.
    — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

  • Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
    — Барин, кушать подано!

  • Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
    — Я маленький апельсин...
    Из ларька с хохотом:
    — А я абрикос на юге рос...

  • Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц