Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок.
    — А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

  • Молитва женщины перед корпоративом:
    Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
    ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
    начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
    том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
    И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
    2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
    то сотри мою память навеки веков!

  • Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
    — Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
    В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
    — Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!

  • Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
    — Кроличья трава! Кроличья трава!
    Подходит покупательница:
    — Что хоть за трава—то?
    — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
    Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
    — Срать будет шариками...

  • Зелья. Разъярённый Снэйп.
    — Встаньте те, кто здесь самый тупой!
    Встает Поттер.
    — Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
    — Нет, профессор, но как—то обидно, вы один стоите...

  • — Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
    — Миньоны? Этот глупый детский мультик?
    — Этот брак обречен.

  • — Петро, а какая численность милиции в Украине?
    — Триста тысяч.
    — Ага... А Партии регионов?
    — Ну тысяч пятьсот.
    — Угу... Ладно...
    — А зачем тебе?
    — Да вопрос в кроссворде попался:
    — Самая крупная украинская преступная группировка.

  • — Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
    — Не только верю, но и регулярно занимаюсь!

  • Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

  • В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка:
    — Девушка, скажите, вы замужем?
    — Нет, пока на самообслуживании!

  • Еврей плачется раввину:
    — Семью кормить нечем,займи 100 шекелей, выручи, а?!
    — Сступай до хаты — все разрешится.
    Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
    — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...
    — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
    — Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
    Ржевский, расстёгивая ширинку:
    — Просто так, Наташа, просто так...

  • В магазине мужчина робко обращается к женщине:
    — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
    — В косметический.
    — О, большое спасибо! Побежал искать жену!

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — За какую футбольную команду вы болеете?
    — За ту же, что и вы.
    — Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
    — Да, но ведь у вас в руках бритва...

  • Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

  • Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
    — Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
    — А ну как красные снова придут?

  • Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
    — А куда деваться?...

  • На рыбалке.
    — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    — Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  • Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
    Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как Вы смеете?
    — Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Школа — как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

  • Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
    Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
    Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
    Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

  • После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда—то пропал..

  • Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

  • Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
    — Фантастика на втором этаже.

  • Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

  • У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
    — Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
    — Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
    — Хорошо. Вам бразильский или индийский?
    — А, ладно, короче — давайте водку…

  • Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

  • Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
    — Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

  • — Дорогой, надо бы завести кота…
    — Заглох он, что ли?!

  • Кабмин дал понять украинцам, что тот, кто готов жить без света и тепла, тот настоящий патриот. Он отстаивает независимость Украины и заботится о её национальной безопасности. А тот, кто не готов — предатель, не способный любить свою страну.

  • По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
    — Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
    — Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

  • — Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
    — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

  • Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
    — Какой же у Вас вес, интересно?
    — Сто десять без малого.
    — Ну а в малом—то сколько?

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой.
    — Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
    — Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
    — А ты бы ее согнал.
    — Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

  • — Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
    — Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

  • Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
    — Дятел, — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

  • Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
    — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
    Один студент предлагает:
    — Она поправляет ему галстук.
    — А может, это его секретарша?
    Другой:
    — Он нежно целует ее в прихожей.
    — Ну, это скорее любовники.
    Третий:
    — Он ворчит: зачем я на тебе женился...
    — А может, они уже в разводе?
    Четвертый:
    — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
    — Пять баллов!

  • Сантехник, работающий в крупной компьютерной фирме, всегда будет получать много лайков. В туалет ходят все.

  • — Па—ап, а кто такой мужчина?
    — Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

  • Ходит Вовочка по коридору и думает про себя:
    — Где логика?. Подходит директор и спрашивает:
    — Почему ты не на уроке?
    — Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

  • Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

  • Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

  • Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.

  • Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
    — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
    — На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
    — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

  • А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.

  • Где—то в Европе...
    — Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
    — Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

  • К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
    — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
    — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
    — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

  • Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц