Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Перед началом концерта конферансье объявляет:
    — Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
    Муж зло шепчет жене:
    — Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!

  • На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
    — Кто из них виноват?
    — Виноваты, конечно, евреи.

  • Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул.
    — Через пятнадцать минут он проснётся — сработает годами выработанный рефлекс.

  • — Василий, где бутыль со спиртом?!
    — Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
    — Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

  • Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
    — С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя?
    Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
    Женщина, стоявшая рядом:
    —Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
    — А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

  • К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
    Оттуда говорят:
    — Подождите, у меня запор!
    — Счастливец!

  • Адам:
    — Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
    — Чтобы она понравилась тебе......
    — Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
    — Чтобы ты понравился ей....

  • — Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
    — Я жду.
    — А давайте будем ждать вместе.
    — Как хотите.
    Пауза.
    — Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём?
    Месячных ждём...

  • Распределение в мединституте.
    Декан:
    — Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
    Выпускник:
    — Врач.
    Декан:
    — Гинеколог?
    Выпускник:
    Гинеколог.
    Декан:
    — Вот и лечите там, куда вас посылают!

  • Собираемся с внучкой гулять (ей 5 лет). Зашёл разговор, что надеть. Говорю — надень футболку.
    Она: — а потом что? С голой жопой идти?

  • Председатель колхоза сидит и чешет репу:
    — Черт! Куда трактор подевался?
    Заместитель:
    — Так в овраге под водой лежит.
    — Не, в овраге у нас грузовик лежит...
    — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
    — Не, Петька на комбайне уехал...
    — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
    — А грузовик тогда где?
    — Так в овраге под водой лежит!
    Председатель удовлетворенно:
    — Ну наконец разобрались!

  • Собрали ребенка в школу 1 сентября, а по деньгам как замуж отдали!

  • Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.

  • Из форума программистов:
    — Помогитенеработаетпробел!!!
    — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

  • — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
    — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

  • Советы от синего экрана монитора:
    1. Нервные клетки не восстанавливаются.
    2. Учи английский язык.
    3. Настало время завести другапрограммиста.

  • Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
    — Водитель, почему не горят задние фонари?
    Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    — Не волнуйтесь, такой пустяк...
    — Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!

  • Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
    Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
    Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    — Господи, что же с вами произошло?
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    — И что? Неужели это поможет?
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
    — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

  • Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй — точно голая баба.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    — Сколько раз я тебе говорила:
    Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
    — Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
    — Что он хотел от моего мужа...

  • Тибетский монах спрашивает у своего учителя:
    — Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану!
    Гуру:
    — Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

  • На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
    — Как я вас понимаю!
    — Нет, вы меня не понимаете...
    — Прекрасно понимаю!
    — Придурок, у меня месячные!

  • Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

  • Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
    — У этого мужчины ОДНО ухо...
    — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
    Заходит следующий:
    — У него одно ухо...
    — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
    Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
    — Этот мужчина носит контактные линзы.
    Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
    — Да, вы правы! Но как вы догадались?
    — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

  • Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

  • Из рекламы:
    — Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

  • Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
    — Мне необходимо получить страховку за машину.
    — Расскажите, как все произошло.
    — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

  • Звонок на радиостанцию:
    — Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо—о—орошую песню от меня.

  • Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

  • — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам не замужем?
    — Мадам замужем.
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза?
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз.
    — 15 раз!?
    — Мсье торопится?

  • 1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

  • Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

  • В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик

  • — Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

  • Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
    — Пусть его тебе паровоз дёргает.
    Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
    — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
    Доктор:
    — Ну и?
    Пациент:
    — Три вагона сошли с рельсов.
    Доктор:
    — А зубы?
    Пациент:
    — Начальник станции выбил...

  • Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
    — Ну кто нибудь покупает эти семечки?
    — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
    — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
    Съела блондинка и говорит:
    — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
    Мужик говорит:
    — Вот видите как вы поумнели.
    Блондинка:
    — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

  • — Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого.
    — Я подумал, она без владельца.
    — А с чего вы так решили?
    — Потому что машина была у ворот кладбища.

  • Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

  • Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
    Разъяренный отец говорит:
    — В наше время за такие оценки били ремнем.
    — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

  • Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
    — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

  • Женский мозг состоит из следующих частей:
    — 10% — знания, полученные в школе.
    — 20% — журналы и сериалы.
    — Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

  • — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
    — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

  • Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
    — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

  • Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

  • — Коля, сделай меня женщиной!
    — А может не надо, Вася?

  • Начальник ругает нового работника:
    — Вы что, думаете, я идиот?
    — Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

  • — Внучка, я твою пластинку с яблоком положила под ножку дивана, что бы он не качался.
    — Хорошо бабушка.... Чтооо!?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц