Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
    — Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    — Играла в песочнице.
    — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
    Петечка:
    — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
    Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
    — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
    Учительница:
    — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
    — ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!

  • Многие люди, известные как гей—активисты, на самом деле являются гей—пассивистами.

  • Разговаривают две девочки—подростка. Одна другую спрашивает:
    — У тебя уже есть менструация?
    — Нет еще...
    — Ну так пользуйся!

  • Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
    — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

  • — Приветик! Можешь меня поздравить.
    — Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
    — Ага, так, значит, это ты?!

  • — Отключите меня от вирусов!
    — Пожалуйста! Как вам будет удобнее — отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?

  • Вопрос к еврею:
    — Почему у вас такая маленькая страна?
    — А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

  • Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
    — Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
    — Что, слишком сложные рецепты?
    — Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

  • — Как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
    — Что?
    — Я говорю, как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
    — Ась?
    — Уши попротирай, глухой хрен!
    — Постигаю дзен, вы правы.

  • Здравствуйте!
    — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
    — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
    — Отправьте это сообщение всем своим знакомым
    Заранее благодарен

  • Жена мужу:
    — Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
    Муж про себя:
    — Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

  • Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
    — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
    Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из—под кровати вылезает еще один.
    — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
    — Был, был. Только что убежал!
    — Опергруппа, на выход!

  • Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

  • Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
    — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
    — Кому — друг, а кому и конкурент.

  • Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
    — Ну, еще с годик придется потерпеть...
    — А потом?
    — А потом привыкнете...

  • — Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что—нить нужно?
    — В магазине?
    — Нет, блин, на помойке!

  • Муж оправдывается перед женой:
    Милая, ну пойми же, я бабник!
    — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!

  • — Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
    — А неопытная?
    — На беременность.

  • После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
    — Есть две новости: хорошая и плохая.
    — ?
    — Хорошая:
    — Сошлись на десяти. Плохая:
    — Включили прелюбодеяние.

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

  • Рабочие звонят своему мастеру:
    — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
    — Что я вам, баба, что ли!
    — Баба не баба, а сука—то ты хорошая!

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
    — Девушек, надеюсь, игнорировал?
    — Да, милая, три раза.

  • Когда моя жена говорит:
    — Господи, как ты мне надоел! — я всегда за него заступаюсь.

  • Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

  • Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

  • — Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
    — Никогда! — заливается слезами вор.
    — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

  • Собеседование при приеме на работу:
    — А дети у вас есть?
    — Трое.
    — Мальчики есть?
    — Ни одного.
    — А девочки?

  • В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

  • Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • Жена провожая мужа в командировку, говорит:
    — Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

  • При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно.
    — Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

  • Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
    Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

  • Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
    Останавливается, подбирает петуха и приходит
    с ним к хозяину:
    — Я бы хотел заменить вам этого петушка.
    — Нет проблем. Куры — в курятнике.

  • Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
    — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
    — Каким образом? — спросил адвокат.
    — Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей....
    — Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—ээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь

  • Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

  • Жена поручила мужу выкупать сына. Отец, гордый поручением, принялся за дело и спросил Петю, который весело барахтался в ванной:
    — Ну как, сынок, я это делаю не хуже мамы?
    — Конечно, папа. Только мама, прежде чем посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.

  • В университете на лекции по психологии. Профессор:
    — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
    Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — А здесь такой не живет.
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
    Затем набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Да нет тут таких.
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты!
    — Что ж, надеюсь, пример понятен.
    С первой парты встает студент.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию офигевания.
    Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Девушка романтично говорит своему парню:
    — Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце
    — Это тахикардия.

  • — Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся.
    "50 оттенков Серого"

  • Папа, откуда берутся слонята?
    — Видишь ли, Вовочка....
    — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

  • Разговаривают две блондинки:
    — Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

  • Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

  • — Алло, это ясновидящая Антонина?
    — Да, здравствуйте, Иван Петрович.
    — Но я не Иван Петрович.
    — Я знаю…

  • Не дайте фактам сбить вас с толку.

  • Кума куме по секрету:
    — Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

  • РИА—Новости:
    — В утешение российским болельщикам нашей сборной. Зато на чемпионате России по биатлону все ступени пьедестала заняли РОССИЙСКИЕ спортсмены!

  • — Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
    — Ну, расскажи.
    — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
    — Все?
    — Все.
    — А в чем тут соль?
    — А соль в сахаре.

  • Борман вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — Потому что 45!
    Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц