Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:
    — Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?

  • — Это Ваша крыса?
    — Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
    — Раз кошка съела — значит крыса...

  • Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.

  • Надпись на машине скорой помощи:
    — Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.

  • Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

  • Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
    — Сапер летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

  • Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

  • Маленький сын говорит матери:
    — Я хочу быть как Ленин!
    — Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
    — Нет, хочу лежать и ничего не делать!

  • — Мужики, меня в армию забирают!
    — Так у тебя же энурез!
    — А мне сказали: "Будешь за немцев".

  • Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

  • Идут два еврея, один из них громко стенает:
    — Как я хочу пить! Как я хочу пить!
    Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
    — Как я хотел пить! Как я хотел пить!

  • Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

  • Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

  • Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

  • В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
    Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает ему мятую гривну:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
    — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
    Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
    — Как дела?
    — Плохо, всё порвали.
    — Как? ВСЁ порвали?!
    — Да не волнуйся, потом всё зашили.
    — Как? ВСЁ зашили??!

  • — Смотри, шампунь против выпадения волос!
    — Я тоже против, а что толку?

  • Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики:
    — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Хер, батюшка!
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встает!
    — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Хер, батюшка!
    — Обоснуй!
    — Не захочет, и краном не поднимешь!
    — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

  • Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
    — Семённа, хошь новый анекдот?
    — Ну давай.
    — У нас за домом пивной ларёк поставили!
    — А суть—то где?!!
    — А ССУТь—то паразиты в нашем подъезде!!!

  • Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены:
    — Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?

  • Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
    — Ты какие сегодня в школе оценки получил?
    — Два по физкультуре...
    После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
    — А за что?
    Вовочка:
    Учитель говорит:
    — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу...
    Отец (с огромным удивлением):
    — Так ты что, на хую стоять, что ли, должен?
    Вовочка (понуро):
    — Я так же спросил....

  • По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
    — Раньше это называлось по другому...

  • Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
    — Окунь, ты что тут делаешь?
    Рыбаков привлекаю!
    — Тебе что, жить надоело?
    — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

  • Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
    Пап, а я еврей или русский?
    — А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
    — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…

  • Жена:
    — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    — Не сегодня, сегодня голова болит.

  • Вовочка пришел в школу очень бледный.
    — Ты заболел? — спросил учитель.
    — Нет, сегодня меня мама вымыла.

  • Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
    — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

  • Оказывается, выражение:
    — Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так:
    — Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

  • Штирлиц почуял за собой «хвост».
    — Мутирую, — подумал Штирлиц.

  • — Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
    — Да.
    — Документы, возраст?
    — С родословными, 2 месяца.
    — У них уши стоят?
    — Не полностью, щенкам же только два месяца.
    — Но они же овчарки! Должны стоять!
    — Простите, вы мужчина?
    — Да, а что?
    — У вас в два месяца всё стояло?

  • Он:
    — Я тебя люблю.
    Она:
    — И я.
    — Хочу в попу.
    — Иди.

  • В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
    — Волнуются...
    Второй окидывает взглядом парашютистов:
    — Да нет, — говорит, — лица как лица...
    — А воздух?!

  • Хотите узнать человека лучше — понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

  • — Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
    — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

  • Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
    — Стой! Это, что это за машина?
    — Бетономешалка.
    — Кому мешаешь?
    — Никому не мешаю, бетон вожу.
    — Кого возишь?
    — Цэ—менто—воз это!!!
    — А—а—а, спецмашина, проезжай!

  • Двое целуются в темном подъезде.
    Спустя некоторое время слышится шепот:
    — Я тебя люблю....
    — Я тебя тоже...
    — Я тебя хочу...
    — Я тебя тоже..
    — А тебя как зовут?..
    Сережа...
    — Тьфу ты, черт, меня тоже!!!

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я п*здабол.

  • Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
    — От чего травка?
    — От тараканов.
    — А как ею пользоваться?
    — Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

  • Приятели разговаривают:
    — Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    — И что?
    — Вернулась с медалью.

  • Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
    Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:
    — Еще смирнее!!!

  • Что это за столбы стоят?
    Это эстонцы бегут!

  • — Быстрее всех эволюционируют сантехники.
    — Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
    Практически всегда звучит фраза:
    — Что за тупица вам это делал.

  • — Быстро поднятое, упавшим не считается.
    — К курсу рубля это не относится, министр финансов.

  • Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

  • Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
    — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
    — Ты что, охренел совсем?!
    — А я за это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки.
    — А налейте мне, мама, ещё 50...
    — Ты переходишь все границы!
    — Вот ещё тыща...
    Тёща взяла деньги и налила водки.
    — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки.
    — А давайте, я вам в глаз дам!
    — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
    — А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
    — Дорогой, ты отдал маме пенсию?
    — В процессе, дорогая, в процессе...

  • Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
    — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
    — Два стакана водки!..

  • У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
    — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь?
    Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
    — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет!
    Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
    — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.

  • Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг—Конг.
    — Гена дома?
    Шапокляк отвечает:
    — Гены нет, что ему передать?
    — Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц