Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Человек — это звучит гордо!
— А свинья — сытно.

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
— Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
— Это Рамзес 18—тый.
— А как вы это установили?
— Сам признался, сволочь!

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!!
— Колбасу!

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?

Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара ебется. Видит, девка—то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
— Эй, парень! Значит так:
— Либо платишь мне штраф 1000 руб, либо я следующий на очереди!
— Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!

Пригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
— Хру... хру... хру...
— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
— В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
— Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А—а, шалунишка, угадал!

Плохо что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "Иди нах*й"

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам.
— Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля.
— Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал:
— Эврика!
— И что означает "эврика"?
— Ну… это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
— Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
— А что ж ей посидеть с нами в падлу?

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

Алкогольные вечера с друзьями важны, потому что именно тогда вы узнаете, кто хочет быть похоронен, а кто хочет быть кремирован.

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.
— Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».
— А что это такое?
— Это такая еда —«горячая собака».
Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
— А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.

— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М—м—м—м.
— Еще и в очках, поди?
— М—м—м—м—м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
— Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
— Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
— А что у тебя?
— У меня 25 центов!

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ HЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— И МЕДЛЕННО ВСТАЕТ.., — говорит Ржевский.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.

Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу—баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нэт, докумэнты спрашивала.

— И фея мне такая "Выбирай: либо большой х*й, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
— Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей…
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
— Ты не овчарка — ты фаршированная рыба.

Квартиросъемщик обращается к консьержу:
— Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом?
— А если нет, то что?
— В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!

— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
— Любимый, с тобой что—то случилось?!
— Да. Я ох**л.

Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

Офицер выговаривает бойца:
— Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
— Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?