Анекдоты про секунды

Читайте самые смешные анекдоты про секунды. Мы собрали все анекдоты про секунды которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про секунды

20 Октября 2018
  • Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: — Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!

  • Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит: — Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: — Новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

  • — А подари мне на День Рождения что—нибудь такое—эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... — Весы подойдут? — Ну и козел же ты, Серёжа..

  • В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу: — Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает. — Нам педерастит, — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

  • Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. ...Через 2 года. — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

  • Звонок на оператора, служба — Да, я вас слушаю — ...помогите, мне осталось жить 59 секунд........ — Да—да, минуточку.....

  • Встречаются хакеры: — Представляешь ко мне вчера друг приходил,за 5 секунд сервер сломал. — Он что тоже хакер? — Сволочь он!

  • Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык. — Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого—то, — возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: — А что, если вам заказать яичницу?

  • Горбачев звонит Рейгану: — Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера". — Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд... — А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.

  • Двое полицейских патрульных мчатся в автомобиле, боясь опоздать на срочный вызов. Подлетают к железнодорожному переезду. Тот, что за рулем, говорит: — Том, смотри направо, а я буду смотреть налево, как бы нам не налететь на поезд! Через две секунды раздается грохот, треск, скрежет. Выбираясь из—под обломков, один говорит другому: — Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы не налетели на этот чертов шлагбаум!

  • Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. — Какой трогательный жест, — говорит швед. — Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

  • Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: — И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, — и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: — Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: — А ты ходить умеешь? — Да, я умею ходить. — Ну и вал—ли отсюда! И где она шляется...

  • Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св. Петру. Петр спрашивает у очередного: — Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего? — Вот, например, иду я по улице и вижу, что хулиганы к девушке пристают. Ну я вступился за нее и врезал их главарю. — Как давно это было? — Секунд двадцать назад...

  • Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал: — И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил: — Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил: — Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

  • Василий Иваныч: — Петька, а куда Анка запропастилась? Петька: — Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит. Василий Иваныч (секунду подумав): — Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

110 Анекдотов в категории