Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    — Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка (с задумчивым видом):
    — Оргия?

  • Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
    — Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

  • — Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
    — Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

  • Предложение руки и сердца в Голландии:
    — Прошу, станьте моим мужем... или женой.

  • Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране

  • Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
    — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
    Врач, обращаясь к женщине:
    — И давно у него начался бред?

  • Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

  • В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

  • — Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
    — Так ведь я и постарше тебя буду Петька!

  • Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

  • — Иванов всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
    — У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

  • Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

  • Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

  • — Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!
    — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)

  • Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

  • Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу:
    Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"?
    Блондинка:
    — Не нужно, я же 8 не съем!

  • — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролёр!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости?..
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что—заяц?
    — А вы что—волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем он вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    —А вот и моя остановочка!!!

  • Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
    — Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
    Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
    — Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

  • Полицейский во время ночного патрулирования:
    — Девушка, ваши документы.
    — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
    — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
    — Night butterfly.
    — Что?
    — Night butterfly.
    — Не понял!
    — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

  • Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
    — Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
    Хозяин Мерса:
    — Ничего, у меня хорошая сигнализация...

  • Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

  • Рассказывает 85—летний заключенный.
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
    — Вы? В вашем возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

  • В операционной.
    Сестра:
    — Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
    Доктор:
    — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

  • В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
    — Кто отец?
    — Да Васька из Черновки.
    — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
    — Знамо как! У него ж лисапет!

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

  • — Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
    Идиот! У отца нет сисек.
    — Я так и сказал.

  • Из форума программистов:
    — Помогитенеработаетпробел!!!
    — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

  • Талант — это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

  • Диалог в песочнице:
    — Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
    — Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

  • Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

  • На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
    Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

  • Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
    — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
    Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
    — И как же это произошло?!
    — Да его Светка с Ленкой держали…

  • Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
    — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

  • Солдат:
    Прапорщик, к тебе жена пришла!
    — Не "к тебе", а "к Вам"!
    — Нет — к тебе. К нам она вчера приходила.

  • Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
    — Женщины — хуже разбойников.
    — Но почему , Холмс?
    — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.

  • Встречаются два банкира:
    — Как дела?
    — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
    — А ты закажи себя киллеру.
    — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
    — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

  • Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
    — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
    Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Подруга отожгла.
    У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
    Я живу в гениальной стране!

  • Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    — И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

  • Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

  • — Что значит, если речка зимой не замерзает?
    — В нее спускают канализацию.

  • Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
    Р.S. Можно и за неприличное.

  • Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
    — Насилуют! Насилуют!
    Подходит милиционер:
    — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
    — Уж и помечтать нельзя!

  • Пьяный пожарник упал с 40—метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
    — Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

  • Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

  • Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Нет проблем,садись!
    — А отдашься?
    — Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Довезу, нет проблем!
    — О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    — Не понял. Это как?
    — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • Шапокляк:
    — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
    Чебурашка:
    — Я с тобой.
    Через 15 минут Чебурашка:
    — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

  • — Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
    — Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
    — Шалить.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц