Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

  • Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
    — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
    — Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
    — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

  • Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
    Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
    Тот, что в лодке, спрашивает:
    — Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
    — Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!

  • — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
    — Людей сняли?
    — Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

  • К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
    — В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
    — Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
    Гитлер хватается за голову:
    — У—у—й ба—а—й!!!

  • Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
    — Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
    — Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
    — ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

  • Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

  • Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
    Отец парню: квартира есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: машина есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
    Парень: Бог даст, обеспечу!
    Мать: ну, как он тебе?
    Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

  • Розочка подруге:
    — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

  • — Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать.
    — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

  • Новый русскийдругу:
    — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
    — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

  • Штирлиц увидел автобус с рожками.
    Троллейбус, — подумал Штирлиц.
    — Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.

  • Юрист в Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

  • После окончания очередной пресс—конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"

  • Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
    Девушка говорит:
    — Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!

  • — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

  • Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют?

  • В 00:30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая — 3:22 — ты где? вторая — 3:30 — Дочь, ты где? третья —3:47 — нашёл.

  • Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца

  • Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

  • Женщина звонит диетологу:
    — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
    — Почему вы так решили?
    — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
    — И что же они вам сказали?
    — По одному, пожалуйста.

  • Вор залезает в дом, а там — попугай.
    — А Кеша все видит!
    Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
    — А Кеша не я! Кеша — бульдог...

  • — Завтра у нас будет много денег.
    — Откуда?
    — Я купила принтер.

  • Девочки, я беременна!
    — Имя уже придумала?
    Имя? Мне бы с отчеством определиться!

  • На вопрос журналиста:
    — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
    Пресс—секретарь украинского президента ответил:
    — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

  • Сынишка спрашивает у отца:
    — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
    заметил:
    — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

  • На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

  • Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ!
    — Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов!
    — В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!

  • Как—то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: — Из какой она палаты?!

  • Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
    — А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

  • Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
    — Извините, у вас тапочек нет?
    — Да, пожалуйста.
    Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
    — А вам тапочки не нужны?
    — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

  • — Вася, вставай!
    — Вась, ну вставай!
    — Вась, ну просыпайся ты,
    — Вась да проснись ты наконец.
    — Ну что надо?
    — Вась, снотворное пора принимать.

  • Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
    — Что ты смотришь, внучек?
    — Боевик, бабушка!
    — А кто это так сильно стонет?
    — Герой помирает, бабушка!!!

  • Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
    — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
    Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
    — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
    — Что Вы! Я завязала много лет назад.
    — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
    — Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
    — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
    — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
    — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
    — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
    — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

  • — Твой — много пьёт?
    — До зелёных чертей!
    — А мой ещё и с ними.

  • — И как вы, женщины, этим губы мажете?
    — Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.

  • 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао—Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
    — Моня,при русских таки лучше было...
    — Почему?
    — Не надо было щуриться...

  • Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
    — Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
    — Лева, не поверишь — извиниться спустилась!

  • Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
    Женщина, а почему вы дрожите?
    — По кладбищу идти боюсь.
    — Давайте я вас доведу.
    — Да,пожалуйста.
    Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает:
    — А почему вы боитесь по кладбищу идти.
    — Мертвецов боюсь.
    — А чё нас боятся...

  • Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС—сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…

  • Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
    — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

  • В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

  • С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
    — Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

  • Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку:
    — Занавесками не вытираться.
    — Кхм, а это мысль!

  • Армия:
    — Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
    — УРА!!!!
    — Вот этой палкой.

  • Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
    — Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
    — Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
    — Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
    Амбал немного "подтаял" и говорит:
    — Вчерашний борщ будешь?
    — Ну, давайте хоть вчерашний...
    — Приходи завтра.

  • Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
    — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
    — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
    Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
    — А что, старый способ отменили?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц