Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
    — Можно вон ту электронную книгу?
    — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
    — Да!
    — И что же с ними случилось?
    — А я их уже прочитал!

  • Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, — говорит мужчина, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию

  • Психа приводят в психушку и спрашивают:
    — Ну и кто ты?
    Псих в ответ:
    — Я — Наполеон!
    — Понятно... В четвёртую палату его!
    Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
    — Ну что?!
    — Вы куда меня отправили??!
    — Ну в этой палате все Наполеоны!
    — Нет! Вы не поняли! Я — торт!

  • Вовочка подходит к Манечке и говорит:
    — Мань, можно использовать тебя как женщину?
    — Какие—то у тебя мысли пошлые!
    — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

  • Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
    — Здравствуйте. А Абрам дома?
    — Нет. Он поехал на дачу.
    — Но у него же нет дачи.
    — Он поехал на дачу показаний.

  • Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    —А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

  • В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
    — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
    — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

  • — Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
    — Стали бы дрессировать каких—нибудь других животных.

  • Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
    — Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
    — Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

  • Учительница географии показывает на глобус и говорит:
    Вовочка, найди мне Северный полюс.
    — Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

  • Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

  • Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
    Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

  • Один мужик говорит другому:
    — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
    — Ну, это возрастное...

  • На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

  • А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

  • Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
    — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

  • Из переписки в ВКонтакте:
    Мам, ты чего меня в черный список кинула?
    — От тебя спам шёл!
    — Какой еще спам?!
    — Ну чет вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?".

  • — Доктор, я буду жить?
    — Я врач, а не ясновидящий!

  • Собрание общества анонимных алкоголиков.
    — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    — Я Рома. И я алкоголик.
    — А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
    — Ну чё, мужики, за знакомство?!

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
    — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
    — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
    — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
    — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

  • — Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
    Маша, хватит разговаривать с дипломом.

  • Добрый начальник отдела ласково называет курьеров "топ—топ менеджерами".

  • — Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
    — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

  • Как—то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Враг спросил:
    — Мудрец, ты ли это?
    На что мудрец сказал:
    — Я стар и мудр. Тебя отп*здят ученики.

  • Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
    — Да, ничего особенного, только лопату сломали.
    — Как сломали?
    — Да яму копали и сломали.
    — А какого хера вас понесло яму копать?
    — Так собака сдохла.
    — А она чего сдохла?
    — Конины обожралась вот и сдохла.
    — А причем тут конина?
    — Да ведь конюшня сгорела.
    — Как сгорела?
    — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
    — Так ведь он же не курит.
    — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

  • Школа. Урок труда. Учитель:
    — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
    Ученик:
    — Так они туда не влазят.
    — А ты гвоздики возьми, придурок!

  • На приеме у гинеколога:
    — Как я предохраняетесь?
    — Отсутствием партнера

  • Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
    — Что вы от меня хотите?
    — Не ходите к моей жене!
    — Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  • Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
    — Никуда я с тобой не пойду!
    — А, нет! Изменилась...

  • Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
    — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
    Приходит папаша домой и начинает разбираться:
    — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

  • Разговаривают дети в песочнице:
    — А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
    — Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
    — Да ладно, кем он работает—то?
    — Инкассатором...

  • Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
    — Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
    — Как три свиньи.
    — А кто третья?
    — Мы вдвоём, как три!

  • — У меня компьютер сам выключается. Что делать?
    — У тебя системный блок внизу стоит?
    — Да.
    — Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

  • Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

  • Сообщение ТАСС:
    — Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

  • — Слушай, посмотрел я эту передачу "Супер модель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая...
    — Это Бондарчук!

  • Два медведя весной:
    — Ну, как прошла у тебя спячка?
    — Круто! Зимы как и не было!
    — Что, очень крепко спал?!
    — Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

  • Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
    — Что случилось?
    — Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера!

  • — Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
    — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

  • — Мама, у меня новая девушка.
    — Я рада. Какая она?
    — Красивая и заводная!
    — Что?! Опять из секс—шопа?

  • Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
    — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
    — Грызун такой, — шепчет Вася.
    — Смотри страницу 20.
    Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
    — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

  • В аське.
    — А тебя как зовут?
    — Нюргустан.
    — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

  • — Мужчинам нравится любовный треугольник?
    — Только тот, который у дамы в трусиках.

  • А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

  • Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

  • Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни—Пух.
    — Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА
    — Да вот, дурачок, поганок объелся!
    — А почему он весь в синяках?
    — Да он их вначале есть отказывался!

  • Как я чиню свой компьютер:
    1. Выключил
    2. Включил
    3. Готово

  • Вечером на улице женщина обращается к мальчику:
    — Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
    — С какой стати? Я ещё не женат.

  • Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц