Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

Если бы на стройке сказали, что из привезенных на объект запланированных 150 тысяч кирпичей было разбито 6 тысяч и поэтому нам надо срочно докупить 300 тысяч — я бы удивился.
А если бы на ухо шепнули, что на самом деле — миллион, вообще бы офигел!

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.
Один и говорит:
— Ну что, из горла?
— Да ты что! Пять звездочек...

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте...

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает... Его спрашивают:
— Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
— А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал:
— А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13—й билет.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
— Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
— Да.
— Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
— Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
— Ну—ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
— Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
— Ты трезвый, проезжай.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
А она ему и говорит:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
— Краска — она, как водка.
— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Даже если ты ругаешься матом... на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
Кто же знал, что старик так извратится.

В фитнес—клубе:
— Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
— А у вас есть тренажеры для рожи?

Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
Он:
— Я не могу стоять.
— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может.
В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
— Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то.
А он голосом обиженного медвежонка:
— Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

— Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
— Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
— А если наоборот, то ни то, ни другое.
— Абыдно вэй?

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж.
— Скажи ему, что у тебя болит голова.

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
— Куда хочешь:
— В рай, или в ад?
— А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
— Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит:
— Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
— А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
— Хорошая предвыборная кампания.

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
— Как зовут?
В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
— Как зовут?
Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
— Не скажешь как зовут, яйца оторву ...
В ответ:
— Н .. Н ... Н .... ННННазар
Сторож:
— А чего ж молчал???
мальчуган:
— НННН ... Н....Н... Немой был ....

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

— Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом?
— Да, безусловно!
— Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!

Пришел октябрь, а лучше б деньги.

Штирлиц увидел на деревьях почки.
— Опять Гестапо зверствует! — догадался советский разведчик.

Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место для бабушки?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит.

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На дверях тюремной столовой надпись:
— Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
— Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
— Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:
— За беготню по лагерю обед отменяется!

Без ремня ездить опасно — штраф... С выключенными фарами тоже опасно — штраф... Детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра...

— Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я—то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!

Закон сохранения энергии по—украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

— Иван, это Ты?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

Объявление в метро:
— При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!