Анекдоты про секс
Люди занимаются сексом в двух случаях: когда очень хочется и все равно рядом лежим, что еще делать.
Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.
— Какая разница между сексом и игрой в солдатики?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в свои солдатики.Приходит мужик в бордель, смотрит каталог.
— Эта была, эта тоже. О, любовь по—испански!
После секса спрашивает:
— Скажи, а почему "по—испански"? Все было, как всегда.
— Ах, милый, извини, запуталась! — и щелкает пальцами.Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Предложил подруге попробовать секс без гандона.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.Встречаются как—то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс—магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?Познакомился в Интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание. Пришел мужик лет пятидесяти с пузом! Честно говоря, секс был не ахти...
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Во время первого секса я так сильно волновался, что все морги и больницы обзвонил!
Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.
Он ушел в лучший мир, в мир секса и насилия.
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с сексом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.