Анекдоты про секс
Жена — это секс шаговой доступности.
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Астма.
— Пьёте?
— Давление.
— Секс?
— Возраст.
— Жареное?
— Желудок.
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.
Сколько раз я зарекался ходить в секс—шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.
— В крайнем случае можно воткнуть наушники—вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
— Наушники — в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.
— Если бы все размышляли как вы — анального секса бы не существовало.— Как дела?
— Не очень!
— Что, секс редко бывает?
— Несколько раз каждый день!
— Ого, с кем так?
— С жизнью — она меня раз 5—6 за день имеет…— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время секса.Приложение "Мобильный секс": Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
— Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.— Алло! Это нетрадиционный секс по телефону? — Да, но только для состоятельных клиентов. — Тысячи долларов хватит? — Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
Первый день зимы как первый секс, ожидал большего.
Некоторые не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.
Секс — идеальный предлог заняться чаем.