30 Марта 2023 07:25
  • — Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
    — Как это?
    — Потом—потом, потом—потом, потом—потом…

  • — Давай сыграем на секс!
    — Это как?
    — Если я выиграю — я с тобой пересплю!
    — А если выиграю я?
    — Если ты, то ты со мной переспишь...

  • Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит — секс или Рождество. Подумал:
    — Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

  • — Алло! Это "секс по—телефону"?
    — Да, мой сладенький!
    Тётя Таня, маму позовите!

  • Женщина средних лет приходит в секс—шоп.
    — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
    Продавец:
    — Да, да... Помню, помню.
    — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
    — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

  • Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

  • Это очень подло — манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины — обаяние, ум и хлороформ.

  • Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

  • Секс устраивает многих. Некоторых даже на работу.

  • Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

  • Дочка спрашивает папу:
    — Пап, а что такое секс?
    ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
    — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

  • Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

  • Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно — рожайте.

  • Вы даже и не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из—за каких—то там друзей и секса.

  • Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.

  • Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

  • — Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
    — О как! Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
    — 15
    — Ага, сейчас 2015 год. Значит... было это в 2000 году...

  • Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
    жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
    п***аться.

  • После секса с подругой как—то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: "Вирусная база обновлена!"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 423

Вам будет интересно: