30 Марта 2023 07:25
  • Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

  • — Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
    — Примерно 10—15 кг назад.

  • Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...

  • Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
    Мать воспитывает:
    — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    — Хорошо, мама, больше не буду...

  • Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

  • Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

  • Разговаривают две подруги:
    Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
    — Дай—ка мне календарик.
    — За какой год?

  • Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

  • Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
    — О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
    Нет ответа.
    — О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
    Молчание.
    — О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
    Муж (раздраженно):
    — Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

  • Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

  • Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

  • Беременность планируете?
    — Я уже и секс особо не планирую

  • Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

  • Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
    — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

  • Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
    давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
    Паша, а второе?
    — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

  • Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    — Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
    — Как ”раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
    — Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
    — Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    — Все? Готово? Разделась? Уф—ф. Наконец—то хоть кого—то удалось с первым апреля наколоть.

  • Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

  • — Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе.
    — Да мам, что ты хочешь о нем узнать?

  • Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

  • Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
    — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
    Лектор — задающему вопрос:
    — А вам, извините, сколько лет?
    — 72, а что?
    — Тогда только бицепсы!.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 423

Вам будет интересно: