30 Марта 2023 07:25
  • Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

  • Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

  • — Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой!
    — ???
    — Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
    — Ну да.
    — Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

  • Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

  • В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.

  • — У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
    — И кто это был?
    — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не его жене!

  • — Алло, секс по телефону?
    — Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

  • Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

  • — Ты во время секса с мужем разговариваешь?
    — А почему бы и нет, если рядом телефон.

  • Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
    — Помогите пожалуйста, у меня проблема.
    — Ну рассказывайте.
    — Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
    — О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
    Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
    — Ну как?
    — Все равно не вставляет.
    — Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
    Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
    — Ну как?
    — Все равно ничего не испытываю.
    — Ну тогда это не к нам, это к врачу.
    — А вы кто?
    — А мы маляры.

  • — Ты подкаблучник!
    — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

  • Жена язвительно говорит мужу:
    — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
    — Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!

  • — Мама, у меня новая девушка.
    — Я рада. Какая она?
    — Красивая и заводная!
    — Что?! Опять из секс—шопа?

  • Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

  • Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

  • Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

  • — Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
    — Нет.
    — Класс! У меня как раз их и нет!

  • Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

  • — Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
    — А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
    — Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

  • Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 423

Вам будет интересно: