Анекдоты про секретарш

25 Августа 2022 12:16
  • — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

  • Бос — секретарше:
    — Я вас увольняю!
    — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
    — Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

  • Новый русский из командировки вернулся на работу.
    Секретарша докладывает:
    — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
    — Давай с плохой.
    Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
    оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
    требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
    вашу квартиру.
    — Ладно, давай хорошую.
    — У нас будет ребенок, милый!

  • Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    — Маш, какую кнопку нажимать?
    — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    — Маш, мне три копии, надо...

  • Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
    — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
    — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
    — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
    — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
    — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
    Генеральный директор — секретарше:
    — Посмотри — наверно факс пришел.
    Возвращается...
    — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

  • Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
    — У меня было что—то в голове...
    Мозг?!
    — Неее! Что—то важное...

  • Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
    Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир...!
    Голос из группы:
    — Двум пидарам, я переводчик!

  • Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
    Она:
    — А может мы дверь закроем?
    — Нельзя. Подумают что мы водку пьём.

  • Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
    — Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
    — Странные у вас, однако, методы воспитания.

  • Начальник на собрании:
    — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

  • — Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила?
    — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

  • В банк врываются вооруженные грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
    Старший кассир шипит на ухо секретарше:
    — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

  • Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
    Шеф брезгливо говорит:
    — Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
    — А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

  • — Дорогая, куда вы несете торт?
    — Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    — Что у нее день рождения?
    — Нет. У нее слишком стройная фигура.

  • — Расскажите о себе?
    — 90 — 60 — 90! А вы?
    — 108 — 24 — 68.
    — Ой, не пишите мне больше...
    — Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

  • Позвонил друг, поделился восторгом.
    Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    — А как у вас обстоят дела с экселем?
    — Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу

  • Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — .......!
    — Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и еби!!!

  • Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
    — Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.
    Секретарша:
    — Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет.
    Пяточок:
    — Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240