Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бес предел в Чечне:
— Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!— Что ты получил на день рождения, Гонза?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.— Иван, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
— У вас почитать что—нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика.
— Мальчик, а зачем вы барашка связали?
— Рэзать будем, — отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
— Ему не больно. Он привык.— У вас страховая компания надежная?
— А как же!
— А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
— Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку!!!У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал...Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения — везде...Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
— Мол, жопа приближается, жопа приближается...
— Жопа просто возвращается домой.Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
— Не твои ли родственники стоят?
Муж:
— Да, мои. Тёща с тестем!— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
— А еще есть какая—нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина что, на такси добралась, что ли?В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
— Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.Разговаривают два программиста:
— А что он собой представляет?
— Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.— Если я встал посредине ночи — значит меня кто—то разбудил.
— Если меня кто—то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.
— Как размножаются грибы?
— Спорный вопрос.Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.