Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
    — О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
    — Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

  • — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
    — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
    — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
    — Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
    — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
    — Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
    — Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

  • Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
    — Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
    Директор смотрит с иронией на нее:
    — Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
    — Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
    — Это ты, мой сладенький поросёночек?

  • Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
    — Как дела?
    — Плохо, всё порвали.
    — Как? ВСЁ порвали?!
    — Да не волнуйся, потом всё зашили.
    — Как? ВСЁ зашили??!

  • На рынке.
    — Почём огурцы?
    — По шестьдесят.
    — Засунь их себе в попу!
    — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  • — Василий Иванович, танк лезет!!
    — Возьми вон гранату на печке. Ступай!
    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
    — Ну как, готов танк?
    — Готов!
    — Молодец! А гранату на место положь.

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
    — Все в природе оживает...
    — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
    — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
    Старичок что—то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
    — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

  • — Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.

  • Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку.
    — Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
    Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
    — Почему у свиньи нет месячных?
    — А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???

  • Борман вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — Потому что 45!
    Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

  • Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

  • Шепот в кино:
    — Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    — Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

  • В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
    — Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

  • Разговор трёх подруг:
    — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
    — А я на дне океана, круто было.
    — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

  • Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски.
    — Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче:
    — Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

  • Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
    — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
    Бык (удивленно):
    — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
    Лев:
    — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

  • Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

  • Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.

  • Ломай систему — воруй у цыган.

  • Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
    — Сапер летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

  • — Что там у тебя в пакете?
    — Бутылка рома.
    — Ты назвал бутылку водки Ромой?
    — Да.

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
    Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
    Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

  • — Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
    — Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
    Командир:
    — Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

  • — Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
    — Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
    — Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!

  • В 2011 призывники штурмуют военкомат.
    — Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

  • — Алло, прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
    Ира?
    — Папа?!

  • Жена, поперхнувшись за обедом, извиняется:
    — Не в то горло попало.
    Муж:
    — Так ты еще и в два горла жрешь!

  • Торчат толпа психов на крыше летом — загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!

  • В детском саду:
    — А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
    — Фиолетовое?
    — Нет!
    — Фиалковое?
    — Нет!
    — Ну какое тогда?
    — Фклеточку!

  • — Можно выйти?
    Вовочка, до звонка никто не выходит!
    Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

  • ... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
    восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
    великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
    Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
    Штирлицу на день рождения.

  • Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
    — Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
    — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
    — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

  • Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • Два джентльмена в клубе беседует о своих дочерях.
    — Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
    — Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

  • Буратино! Пойдём купаться!
    — Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
    — Глупенький, ты же деревянный!
    — Рубль тоже так думал...

  • Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
    — Иванов... (чпок).
    — Петров... (чпок).
    Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали:
    — Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?

  • Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит:
    — Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах.
    — Подумай, — предупреждает рыбка.
    — Ведь среди них есть и хорошие люди!
    — Ладно, — говорит хиппи.
    — Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах.

  • Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
    — 1%—ответили "Да".
    — 2%—ответили "Алло".
    — Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

  • — Доктор, меня покусала собака!
    — К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
    — Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
    — Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

  • Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
    — Чтобы в аэропортах узнавали!

  • — А умер то он от чего?
    — Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...

  • Жена разбудила ночью мужапрограммиста:
    — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
    — Так ты выдерни её из системника!

  • Война в Ираке.
    — При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой... Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
    — Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!

  • — Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
    Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

  • Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

  • Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
    Девочка, что ты там делаешь?
    — (сквозь зубы) Шок пью!

  • Одессит приехал на родину в отпуск.
    — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
    — В Воронеже.
    — А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
    — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

  • Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц