Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
— Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
— Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.Самый большой источник счастья — это способность к самообману.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.— А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?
После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.
— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.
Три врача — консилиум, а больше уже — тусовка.
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала:
— Раздень меня!
— Клево!
— Он снял с меня трусы...
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???Древнееврейская пословица:
— Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе — пусто.
Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
— Может чайку?
— Можно—таки чайку, — отзывается Хаим.
— Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
— Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать будем? — спрашивает медведь.
— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки.
— Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
— Она там что, заведующая?Солдату на заметку:
— Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее.
Мусульманин говорит:
— Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
— А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
— А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
— Счастливые! — вздохнул мужчина.В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
— Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
— Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
— Товарищи, срочно, врачу—хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает:
— Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да
— Поправьте свет (показывает на лампочку)И переверните страницу.Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что—нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А—а—а—а—а—….—апчхи!!!Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.
— Иван, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.