Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
    — Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
    — Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.

  • Самый большой источник счастья — это способность к самообману.

  • На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

  • Официант, ваши музыканты играют на заказ?
    — За ваши деньги, все что угодно…
    — Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

  • Как там твое солнышко?
    Масло менять надо. Или ты про Иру?

  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

  • — А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?

  • После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

  • — Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
    — В трех последних можно жить, а первую — только пить!

  • Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
    — Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
    — Что нужно сказать тете, сынок?
    Мальчик сквозь слезы:
    —С*ка!

  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    — А то!

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Можно ли сдать зачет автоматом?
    Ответ:
    — Можно, но из гранатомета — надежнее... Вовочка.

  • Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.

  • — Товарищ прапорщик, а танки летают?
    — Ты, что, дурак?
    — А товарищ генерал сказал, что летают.
    — Летать—то летают, только низенько!

  • Три врача — консилиум, а больше уже — тусовка.

  • Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
    — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
    — Ух ты!
    — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
    — Здорово!
    — Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
    — Клево!
    — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
    — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
    Блондинка — подругам:
    — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
    — Ух ты!
    — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
    — Здорово!
    — И тут я ему сказала:
    — Раздень меня!
    — Клево!
    — Он снял с меня трусы...
    — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

  • Древнееврейская пословица:
    — Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.

  • Встретились два друга. Один и спрашивает:
    — Как работается?
    — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
    — А как живешь?
    — Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.

  • Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе — пусто.
    Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
    — Может чайку?
    — Можно—таки чайку, — отзывается Хаим.
    — Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
    — Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

  • Разговаривают два кума:
    — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
    — Зачем это тебе?
    — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

  • Жалуется еврей:
    — Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
    Другой еврей:
    — Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

  • Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
    — Что делать будем? — спрашивает медведь.
    — В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
    — А делить как?
    — Известно, как: мои вершки, твои корешки.
    — Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

  • — Тебе сколько лет?
    — У девушки неприлично спрашивать возраст!
    — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

  • Жена — мужу:
    — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
    — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

  • Маленький еврей говорит своему деду:
    — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
    — Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
    — Почему?
    — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

  • Планы на день:
    — Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
    — Найти своё имя в списке Форбс.

  • Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
    — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
    — Она там что, заведующая?

  • Солдату на заметку:
    — Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

  • Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

  • Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее.
    Мусульманин говорит:
    — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
    Христианин рассказывает:
    — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
    А еврей говорит:
    — А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!

  • Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
    — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
    — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

  • Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
    — Счастливые! — вздохнул мужчина.

  • В школе для детей с новым русским уклоном:
    — Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

  • Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

  • Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

  • Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
    — Я штрафую вас за превышение скорости
    — А ремень?
    — А ремня дома получишь.

  • Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

  • Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

  • Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
    — Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!

  • Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
    — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

  • Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
    — Неужели выбрался, теперь отдохну!
    Тут неожиданно раздается объявление:
    — Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
    Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
    — Товарищи, срочно, врачу—хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает:
    — Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
    Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
    — Вы анестезиолог?
    — Да
    — Поправьте свет (показывает на лампочку)И переверните страницу.

  • Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
    — Изобразите, пожалуйста, что—нибудь эротическое с обломом в конце!!!
    — А—а—а—а—а—….—апчхи!!!

  • Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

  • Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.

  • — Иван, твой пес подпускает близко людей?
    — Конечно! Как же он иначе укусит?

  • Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
    — Мама, выгнали из института, подготовь папу.
    И получает ответ:
    — Папа готов, подготовься сам!

  • Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
    — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
    — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем.
    — подумали пассажиры.
    А алкаш и говорит:
    — Шестью восемь — сорок восемь…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц