Самые свежие смешные анекдоты до слез

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20—го века он был Владимир Владимирович.

95% океана не исследовано.
99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне два теста на беременность, и два валидола.

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
— Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
— Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
— Конечно, ворую!
— А что?
— Я тачки ворую.

Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпустите моего сына — это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он не промазал бы!

— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
— Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Экскурсовод:
— В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон!
— Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!

— И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?

Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Если женщина о чём—то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

Чукча выступает на съезде:
— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
— Когда ссыт — падает.

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
— Тот, кто любил говядину, — стал коровой.
— Тот, кто любил женщин, — стал женщиной.
— Тот, кто любил президента, — стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты:
— Ведь они любили только себя.

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его, а мне принеси свободный!

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
— Скоро в Вашингтоне будем??
— Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..

У качка спросили:
— Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
— СИЛЫ!

Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?

Мама с 3—х летним дитем едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего—навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Останавливает гаишник машину:
— Плати стольник.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме...

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
— Э... Гм... Это дрозд!
— Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
— А как зовут эту птицу?
— Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент.
— Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
— Догадайтесь!

Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.

В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир...

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... Пошел дымок...
Дед: Что—то молчит?
Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
— Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
— Ха! Если бы у меня был такой "Порше", то я бы тебя не возил.

В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То—то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

Раздается звонок в военкомате:
— Алло.
— Алло, здравствуйте, это военкомат?
— Да.
— А вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
— А вы можете за мной приехать?
— Да можем, а вы где находитесь?
— В тюрьме.

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата...
— Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда мне можно выйти и побить его?

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены...
— Хотя... знаете что. Убивайте!..

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Штирлиц увидел падающую башню.
— Пиза, — подумал Штирлиц.
— Пить надо меньше, — подумала башня.

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому, что взрослые верят в Медведева и Путина.

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$.
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?
Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
Медведь довольный:
— Не! Плофкофтопие!

На Дерибасовской.
— Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов?
— Срочно вернуть Януковича.
— И вы думаете, его посадят?
— Если не его, тогда точно он.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

— Давайте обклеим эту х*рню какой—нибудь х*йней.
— А вы точно дизайнер?

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?

Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает:
— Для кого варится этот супище?
— Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
— Это для меня такой маленький супец?