Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

  • Однажды я понял высшую алгебру, но это прошло.

  • Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин—сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
    — Что здесь?
    — Здесь бактерии из говна делают еду.
    Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
    — А здесь чего?
    — А это многоклеточные из еды делают говно.
    — И зачем все это?
    — А хрен его знает!

  • Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

  • Солдат вернулся из разведки и докладывает:
    — Обнаружил не разрушенный мост.
    — Танки пройдут?
    — Пройдут.
    — Конница пройдет?
    — Может, пройдет.
    — Значит, и пехота пройдет?
    Пехота не пройдет, товарищ капитан.
    — Как же это может быть?
    — Там привязана злая собака.

  • Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

  • На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

  • Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
    — На Декабристов, в лаборатории по допингу.

  • "Я ваш рот лечил" — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.

  • — У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
    — Приди домой трезвый!
    — Чересчур. Дата ведь не круглая...

  • Корреспондент беседует с Депутатом:
    — А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
    — Конечно на мои.
    — А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
    — Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?

  • Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.

  • Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
    — Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
    — Сижу....
    — И как тебе тут живется?
    — Ой,плохо...
    — И что тебе дают здесь кушать?
    — Черный хлеб и воду...
    — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

  • Три стадии развития мужчины:
    1. Водка, водка и молодка.
    2. Вино, кино и домино.
    3. Кефир, клистир и теплый сортир.

  • Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
    — Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
    — А ты, доченька, не плакала?
    — Не—а! Они меня не догнали.

  • В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами, смотрит в документы и спрашивает водителя:
    — Вот вы — Трофимович—Значит еврей?
    — Ага, а Исакиевский собор—СИНАГОГА!

  • Первоклассник приходит из школы:
    — Мама, учительница спросила:
    — Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
    — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
    — Мама, учительница спросила:
    — Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
    — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
    — Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
    — Нет, это потому, что тебе 28 лет.

  • Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец—то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

  • Спрашивает Вовочка у мамы:
    Мам а на кого я похож?
    — На меня!
    — А ты на кого?
    — На бабушку!
    — Ну а бабушка на кого???
    — На прабабушку!!!
    — Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???

  • Группа немецких туристов в джунглях. Из чаши выскакивает тигр.
    — Без паники, тигр сыт! — говорит проводник.
    — Откуда вы знаете? — спрашивает один из туристов.
    — Вы же видите, что Мюллера нет!

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Чемпионат мира среди воров. Задача:
    — В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
    Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
    — Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

  • Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    — Может тоже попробовать?
    Маша:
    — Смотри сам, ... твоя же корова!

  • Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.
    Муж возле барной стойки:
    — Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта.
    Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща:
    — Сынок ты про меня забыл!
    Муж:
    — Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

  • В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
    — Дети, как далеко Африка?
    Ханс тянет руку и отвечает:
    — Я думаю, недалеко.
    Учитель:
    — Почему?
    Ханс:
    — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

  • Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

  • Женщина в овощном магазине говорит продавцу:
    — Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу!
    — Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!

  • Письмо в редакцию:
    «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»

  • Рядовой подходит к генералу:
    — Товарищ генерал, разрешите обратиться?
    Гусь свинье не товарищ!
    — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

  • Сидит как—то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
    — Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
    — Ну что, все играешь???

  • Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
    Волк и вот столько вот козлят.
    — Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
    — Али—баба и много—много разбойников.
    — В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
    — Немерено и одна ночь.

  • — Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
    — Это весело.
    — И много у Вас ещё шуток?
    — Вам и не снилось.

  • В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

  • — Как кризис повлиял на евреев?
    — Они стали чаще ходить в гости.

  • Жена забегает домой:
    — Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

  • У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

  • Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого—нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".

  • — Где самое вкусное пиво в мире?
    — А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.

  • — Сколько часов вы спите каждый день?
    — От двух до трех, доктор!
    — Но этого мало!
    — Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

  • Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...

  • — Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху.
    — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, — говорит жених.
    — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

  • В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
    — Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда—то исчез.

  • Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

  • Хохол спрашивает жену:
    — Что тебе подарить на день рождения?
    — Право, Николая, я и не знаю...
    — Хорошо, даю на размышление еще год.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

  • Мама:
    — Кто съел грушу?
    Дочка (испуганно):
    — Не знаю!
    — А еще хочешь?
    — Хочу!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц