Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
— Я что, по—твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
— 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Блондинка в автошколе. Инструктор:
— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
— А можно своими словами?
— Да.
— Вжжжж, вжжж, вжжж...Новый русский приехал на такси домой. На счетчике — 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот:
— Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
— Ну так у моего сына отец миллионер, а я то — сирота...— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— Hа себя.Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!Горбачев: А может договор какой—нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
Буш—старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
— А ты—то откуда знаешь?
— Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!
Мой кумир — медведь. Он спит 3 месяца и в это время ничего не ест.
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
— Паф, паф, паф...
Водитель:
— Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф, паф... па Фрунзенской поедете?Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Где моя жена?
— Она пошла к дону Педро.
— Какой дон Педро? Где живет?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...Жена мужу:
— Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!Стоит черный—черный лес. В черном—черном лесу черная—черная поляна. На черной—черной поляне черный— черный пенек. На черном—черном пеньке сидят два черных—черных существа и одно говорит другому:
— Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из—за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго учить их заново.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»