Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
    — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
    — Либо слияние, либо поглощение.

  • Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
    — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  • В психушке пациент:
    — Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
    Доктор:
    — Вам что, шум мешает?
    Пациент:
    — Нет выхлопные газы!

  • Мама, я беременна.
    — Что—о—о?!
    — Прости, это вышло случайно.
    — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?

  • Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
    — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
    Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
    — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

  • К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
    — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
    Брежнев:
    — Нет, что—то не узнаю.
    — Ну это же я, Крупская.
    — Да—да! Теперь я вас вспомнил.
    — Наверное, вы и моего мужа знали?
    — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

  • — Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
    — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
    — Правилами предусмотрен и этот случай:
    — Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

  • Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
    Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

  • Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

  • — Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
    — Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

  • Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

  • Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

  • — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
    — Ну, вдруг там маньяк в кустах.
    — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

  • — Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё.
    — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

  • — Здравия желаю! Вам повестка в военкомат.
    — Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
    — Да мне—то какая разница!
    — Вы как с женщиной разговариваете?!!!

  • Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
    Она возмущается:
    — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
    Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
    — Спасибо!

  • Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
    — Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
    — Ну и чё...
    — Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

  • В кабинете директора.
    Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
    — Так уж и исключительный?
    — Да, его уже из трёх школ исключали.

  • На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
    — Что случилось?
    — Из—за последних проблем в экономике премьер—министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из—за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
    — И много уже собрали?
    — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

  • — Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
    — А что тут думать — 50 трусов, 50 маек...

  • — Кило двести. С вас 350 рублей!
    — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
    — ... э—э—э... точнее, 300 рублей...
    — В старших классах!
    — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

  • Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
    — Что, опяяять?!!
    — Да не, тебе на работу пора.
    — Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
    — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
    — Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

  • Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит—сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет:
    — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
    Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
    — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
    Ноль внимания. Мужик на все плюнул:
    — Пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
    — Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!!

  • Моня, как ты относишься, к своей жене?
    — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

  • Разговаривают две подругиблондинки:
    — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    — С паришься...
    — Ага, и спарилась бы с кем—нибудь...

  • — Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
    — Да, фигня всё это, он не настоящий.
    — Настоящий, я проверил.
    — Как это?
    — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

  • — Что ты делаешь?
    — Готовлю питательный салат из ежей.
    — Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
    — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

  • Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно:
    — Может, это тесть?! ...

  • Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
    Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
    — Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  • Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

  • По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

  • Солдату выдали противотанковое ружье.
    — А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат.
    — У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!

  • Гоша, ты куда так тепло оделся?
    — В Антарктиду!
    — Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
    — А что Айсберги уже выехали?

  • — Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
    — Ого! Хлестала плёткой?
    — Нет. Кормила.

  • Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
    — Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    — Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

  • Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

  • — Будешь выходить, труп вынеси!
    — Может быть, мусор?
    — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...

  • — Позвонишь мне?
    — Ладно.
    — Подожди, но ты же не записала мой номер!
    — Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

  • — Как жизнь?
    — Как у арбуза...
    — ???
    — Живот растет, а кончик сохнет!

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
    Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
    — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

  • Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
    — Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый?
    — Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное ...
    — Викторович, ты чего?!
    — Боюсь я... Возмездие какое—то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда—то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
    — Да совпадения это, Викторович, не более!
    — Нет, Михалыч. Совпадения—не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...

  • Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селедкой, бабуль, — шутят те.
    — Ну, тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
    в авто. Сержант:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка?
    — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

  • — Опишите свою внешность.
    — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

  • Звонок в гостинице дежурному по этажу
    — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    — Это частный случай, к нам не имеет отношения.
    — Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

  • Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
    — Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
    — Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

  • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
    — В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
    Русский:
    — У нас 150 млн!!
    Китаец:
    — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

  • Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
    — Ну что? — спрашивает муж.
    — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
    — Нет, — потупившись отвечает мужик.
    — Может, ты наш новый сантехник?
    — Нет.
    — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    — Нет.
    — А кто же ты?
    — Я любовник твоей жены.
    — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

  • Переписка по ICQ:
    — А тебя как зовут?
    — Нюргустан.
    — Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц