Самые свежие смешные анекдоты до слез

Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Ржевский на приёме у полкового лейб—медика:
— Доктор, я же вам объяснял:
— Это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили — яйца глистов, яйца глистов…

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи—то дети…

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
— Что—то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
— Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Объявление на двери подъезда:
— Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— А чэм докажиш?
Гоги:
— Мамой клянусь!!!

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
— Чукча, ты че, сдурел?
— Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячиславич?
— У меня богатый клиент.
— Ну, так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Один приятель говорит другому:
— Я мазохист!
— Докажи!
— Я люблю заправлять пододеяльники.

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так...

— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
— А сколько вам лет?

В магазине:
— А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
— А это смотря с какой стороны будете вытираться!

— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.

Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!

Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше.
— Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа—чупс.
— Сынишке берёте?
— Ах, да... про сына—то я забыл! Две пачки сигарет.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!
— Молодец, Вовочка!

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То—то я вижу его хоронят!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст:
— Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш.
Девушка в ступоре:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По—моему у меня правая колонка шумит, да?

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, бля!
— Точно...

Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
— Да, и квартира у тебя тоже маленькая..

— Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! — говорит одна подруга другой.
— Вот, наверное, паника поднялась в зале?
— Да, когда неожиданно зажегся свет...

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
— Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
— Грузины выпивают за Кацо.
Встает другой:
— Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
— Выпивают за Вано.
Встает третий:
— Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
— Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

Я бы у вас конечно спросил: "Как дела?". Но Вы же потом хрен заткнетесь…

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом—2".

Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло

Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.

Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…

— Ты почему трубку не брал?
— Да в туалет ходил!
— А почему в сети об этом ни слова?

Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
— Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
— Первой была воспитательница.

Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм... Смотреть будешь или участвовать?