Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    — Куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро...

  • Съезд охотников за крокодилами в Конго.
    Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов."
    Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
    Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."
    Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
    Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
    Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

  • — Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
    Дебил, мы же искусственную купили!

  • — Вы слишком толстый!
    — У меня просто кость широкая!
    — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

  • Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
    — Взлетит! — говорит одна.
    — Не взлетит! — говорит другая.
    Происходит запуск, и ракета взрывается.
    — Это ты накаркала!
    — Служу Советскому Союзу!

  • Из мира блондинок:
    — Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

  • Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

  • Фраза доктора:
    — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

  • — Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
    — Ты же просто сходил за хлебом.
    — Я видел людей.

  • Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
    — Дура! На эту площадь можно троих поселить!

  • Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
    — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
    Муж поливает ее и занимается делом...
    — Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
    Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
    — Грома не хватает, тащи таз.
    Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
    — Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

  • Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
    — Мой папа шофер.
    — Мой папа инженер.
    — А мой папа умер.
    — А что он делал перед тем как умер?
    — Стонал.

  • Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

  • — Вован, я переспал с Катей.
    — Но она же страшная!
    — Да, и очень сильная.

  • Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
    — Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
    — Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

  • Блондинка на иномарке в автосервисе:
    — У меня машина дергается и глохнет.
    Механик открывает капот под ним записка:
    — Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.
    Механик закрывает капот.
    — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
    Девушка раздраженно:
    — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

  • В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

  • Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

  • — Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
    — Положь на место, нигер!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

  • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    — Это моя тёща.
    — Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

  • Переполненный автобус.
    — Женщина! Куда вы прете?!
    — Это не я! Это меня прут!

  • Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
    — Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги—то, наверно, у него между ног?!
    Вторая (мечтательно):
    — Да—а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

  • — Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
    На следующий день:
    — Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

  • Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
    — Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
    Он отвечает:
    — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
    вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
    Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
    милиционера спроси.
    Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
    — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
    — Хипуешь, клюшка?

  • Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:
    — Акоп—джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
    Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
    — Жена мой, о тэбе валнуется!

  • В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
    — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
    — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

  • Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
    1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
    2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
    3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
    4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
    5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

  • Почему—то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

  • Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
    Мимо идёт волк:
    — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
    — Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка.
    — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

  • — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

  • Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
    — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
    — Папа, папа, а я рубль нашел!
    А папа, с гордостью в голосе отвечает:
    — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

  • — У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
    — Дык у него учебник в туалете три года лежал.

  • Помню, я как—то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

  • — Дорогой, ты где?
    — Я на охоте...
    — А кто там так громко стонет?
    — Это раненый лось...

  • — Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
    — Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
    — Но это же бухло...
    — Всё, мне некогда.

  • Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
    — Какова же причина? — спрашивает судья.
    — Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

  • Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
    — H2O.

  • Студент в столовой делает заказ:
    — Две сосиски.
    Повар:
    — О, шикуешь!
    — И шестнадцать вилок...

  • Вот я, вроде, не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда утром звенит будильник.

  • Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    — А это правда, что нас Бог кормит?
    — В общем—то да.
    — А детей приносит аист?
    — Почти так ...
    — А подарки раздает Дед Мороз?
    — Конечно!
    — Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!

  • Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
    — Ой, какой дождь теплый пошел!
    А другая, с верхней ветки, говорит:
    — Какой хочу, такой и пускаю.

  • Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
    — Папа, а почему у тети такой большой животик?
    — Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
    — Папа, а ребенок там не захлебнется?

  • 7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

  • — Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
    — Ну ничего страшного. У нее второй есть.

  • — Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
    — Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц