Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

  • — А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

  • Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

  • Потрясающий номер в цирке:
    — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
    — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
    — Вы правы, — отвечает автор.
    — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

  • Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…

  • — Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — не вредно ли мне так много кофе пить?

  • Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
    — Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
    Замуж вышла. Фамилию поменяла...

  • Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит:
    — Чей??
    Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
    — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

  • — Алло, Васю можно?
    — Пошел к чёрту!
    — А когда вернётся?

  • — А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
    — А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

  • — Я завел дома африканского крокодила!
    — А соседи не жалуются?
    — Какие соседи!?

  • Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
    — Привет! Я Вася!
    — Привет! А я — твоя жопа!

  • Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
    Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
    — Ну, куда эту сучку повезем?
    Дама, возмущенно:
    — Это не сучка, а кобель.
    — Ну, так я его и спрашиваю.

  • — Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    — Хам! Закройте дверь!

  • Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда.

  • — Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
    — За что?
    — Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный

  • — Кажется, я становлюсь тараканом.
    — ???
    — Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

  • Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

  • — Пап, а я еврей или русский?
    — А что случилось, Вова?
    — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

  • Нового русского вызвали в налоговую:
    — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
    — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • Контроллер — пассажир:
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор!?
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Да.
    — Нэт.
    — Нэт.
    Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
    — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
    — А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

  • На рынке:
    — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
    — Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

  • — Я — сочный виноград, мне каждый рад!
    — А я — сладкая малина, всеми любима!
    — А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

  • Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
    — Вовочка, что ты там ищешь?
    — Отстань.
    — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
    — ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

  • Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

  • Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
    — Что это Вы мне подмигиваете?
    Студент:
    — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

  • — Тут всё на своём месте!
    — Да? А эта пыль?
    — Там важные номера записаны.
    — Ну да, а тот паук в углу?
    — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

  • Экзамен. Препод:
    — Итак, начнем. Кто знает на 5?
    Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
    — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
    — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

  • Муж жене вечером:
    — Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
    — Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
    — Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

  • Блондинкаподруге:
    — Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…

  • Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого:
    — Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???.
    Тот отвечает:
    — Знаю. Вертолеты.
    Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает:
    — Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

  • Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот —Мику Ньютон!
    — Но ведь Мика Ньютон — это женское имя!
    — Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

  • Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами:
    — Корм для канареек:
    — 5$. Корм для собаки:
    — 7$. Разные мелочи:
    — 1234$.

  • — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
    Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  • — Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
    Сварщиком.
    — А она у тебя большая?
    — Да нормальная, с фигуркой.
    — А как зовут?
    — Антон.
    — Миш, ты что, не такой?
    — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

  • На уроке в школе дети рассказывают про родителей.
    Петя:
    — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Вася:
    — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Встаёт Вовочка:
    — А у меня ПапаВодитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

  • — Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
    — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
    — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

  • В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
    Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
    — Даааа, красиво бабка "ушла" .

  • — Мам, а динозавры в нашей речке водились?
    — Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

  • Жена пришла домой с новым колечком.
    Муж:
    — Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
    Так же появились новая машина и квартира.
    Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, лотерейку застудишь.

  • Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
    — Простите, сэр, вам много дали?
    — 15 лет. А вам, если не секрет?
    — Мне — 10.
    — Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

  • В компьютерном клубе. Мальчик:
    — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
    Админ:
    — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

  • На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
    — Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать?
    Жена на той же бумажке пишет ответ:
    — Тебе нужно ехать в больницу.
    Муж пишет в ответ:
    — Дура! Я же слышу!

  • Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

  • Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
    — А куда деваться?...

  • Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
    Он:
    — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
    Жена, не долго думая достает 100$
    Муж:
    — О, дорогая, мы едем на природу?
    — Нет, на полу и на все 100...

  • Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
    — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
    — Дай доллар, тогда скажу.
    — Ладно, на, скажи только.
    Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
    — Видишь, полощу банановую кожуру.
    — И все?
    — И все.
    — Ну и дура же ты!
    — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

  • И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц