Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

  • Зря русским показали скотч!
    Теперь на нем держится все, что должно
    быть прибито, прикручено и подвешено...

  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
    — Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
    — И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол...!

  • Сержант прибегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку! Нужно что—то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну—ка, сволочи, кто трахал табуретку — шаг вперёд!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! — обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    Табуретка.

  • — Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
    — Ужасно есть хочу.
    — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
    — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  • Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
    — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
    Чукча подходит и говорит:
    — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

  • Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
    — Яйца забыла!!!

  • Гениальная мысль с блога препода по социологии: "Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите — скоро чей—нибудь муж придет к вам. Должны же они куда—то деваться!"

  • Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

  • — Почему опоздал на работу?
    — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

  • Лейтенант Петров!
    — Так точно!
    — Хотите получить старшего лейтенанта?
    — Хочу, товарищ майор!
    — Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

  • Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
    — Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

  • В классе:
    — Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
    — Слава Богу!

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
    — Ты где пропадал?
    — В армии.
    — Небось, постоянно бегал в самоволку?
    — Ни разу.
    — Странно, а ты где служил?
    — На подводной лодке.

  • — Он хочет жениться на тебе!
    — Но я его в жизни не видела!
    — А какая разница?
    — Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
    — "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

  • — Тебе понравились Гавайи?
    — Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

  • Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

  • Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
    — Доктор, симулянт скончался!

  • Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
    — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
    — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

  • Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
    Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

  • — Пап, купи мне маленькую собачку!
    — Нет!
    — Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

  • Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
    — Уот из ер нэйм?
    — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?
    — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?!
    — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
    — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

  • Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
    — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
    — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
    — А что случилось?
    — Да водитель нахамил.
    — А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

  • У диетолога.
    — Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
    — Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
    — Как часто?
    — Всякий раз, когда Вас угощают!

  • — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу.
    — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

  • Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашиваю:
    — Что написать?
    — Напишите:
    Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше:
    — Извини, братан, обознался!

  • Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
    — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
    — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
    Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
    — Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.

  • Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

  • Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель.
    — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

  • Молодой парень бежит за девушкой:
    — Девушка, девушка...
    — В чём дело?
    — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
    — Ой, я забыла!
    — Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

  • Учитель:
    — Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано:
    — 1749—1832. Что это значит?
    Сэм:
    — Это номера его телефонов.

  • — Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

  • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
    — Юля, передай за проезд!
    — Откуда Вы знаете мое имя?

  • — Купил мелок от тараканов.
    — И как, помогло?
    — Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

  • Беседуют две женщины:
    — Врач порекомендовал мне поменять работу.
    — И ты что?
    — А какую мне менять, если я не работаю.

  • Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
    — Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

  • Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    — Ты презерватив—то одел?
    — Нет, а зачем?
    — А вдруг у тебя СПИД.
    — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

  • Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

  • Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
    — А ты рогами, рогами постучи!

  • Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

  • Муж жене вечером:
    — Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
    — Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
    — Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

  • Мать спрашивает Вовочку:
    — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
    — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

  • — Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
    — Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

  • Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    — Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    — Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    — Окей, что дальше?

  • Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
    — Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
    А зять её в ответ:
    — Оно моё? Оно мне надо?
    Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
    — Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
    А зять отвечает:
    — Оно твоё? Оно тебе надо?

  • Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

  • 2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир.
    Одесса:
    — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
    Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

  • — Всё продают, воздухом только не торгуют.
    — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.

  • Весну обещали жаркую. Не пропустить бы этот день.

  • — Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
    — Чтобы их не вешали вверх ногами.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц