Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
    — Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

  • Ой, Циля, ты знаешь, моему Хаиму вырезали гланды.
    — Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.

  • Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора:
    — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

  • В мастерской по ремонту обуви.
    — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги.
    — Можете получить. Платите пять рублей.
    — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля.
    — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

  • Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • — Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приемный.
    — Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
    — Так ведь День знаний — 1 сентября.

  • — Стоит пограничник,а рядом проезжает джип.
    — Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

  • — Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре!
    — Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.

  • Сегодня "бунт против общества" — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

  • Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
    — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

  • Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    — Нищие!
    Ему говорят:
    — Почему нищие, когда они хорошо живут?
    — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
    — Кому торт?
    Секретарше моего мужа.
    — У нее что, день рождения?
    — Нет, слишком стройная фигура.

  • Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

  • Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
    — Только у меня денег нет...
    Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
    — Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
    — Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

  • Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
    Блондинка (нервно):
    — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

  • — Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
    — Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
    — Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

  • Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
    Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

  • Муж теще:
    — Ой, мама, Вы к нам надолго ли?
    — Да пока не надоем...
    — Что ж даже чайку не выпьете?!!

  • Разговор подруг:
    Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
    — В общем—то нет!
    — Это почему еще?
    — Да он ничем не лучше моего!
    — В принципе и то правда...

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
    — Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
    — Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.

  • Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит своей избраннице:
    — Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
    — Дорогой, я согласна.
    — Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
    — О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

  • — Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
    — А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

  • Еще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
    — А... ковбои...
    Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
    — А... индейцы ...
    Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
    ГРУЗИНЫ!!!

  • В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

  • У Хаима умерла жена. Одесса:
    — Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где—то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

  • — Куда собрались, мужики?
    — На рыбалку, вестимо.
    — А ящик водки зачем?
    Рыба клевать не будет — белочек наловим.

  • — А поехали на море! На машинах!
    — Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
    — Успокойся, это маяк.

  • Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

  • За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
    — Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
    Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

  • — Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
    — Кого убили?
    — Мое хорошее настроение.
    — Высылаем наряд с текилой.

  • Армия — это та же женщина, только круче. Хош—нихош, а мужчину из тебя сделает.

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

  • Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.

  • Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты.

  • — Доктор! Может мне уколы какие?
    — Нет, не поможет...
    — А может таблетки или пилюли?!
    — Тоже не поможет...
    — А может ванны какие?
    — Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!

  • Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

  • На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?»
    Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

  • Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

  • Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
    — Что произошло, Джерри?
    — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
    — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
    — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
    — Какой ужас, ты ее разбил?
    — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
    — Джерри, ты что, играл в гольф дома?
    — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

  • По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
    — Что сегодня делала в детском саду?
    Дочь:
    — Мы кушали волчьи ягоды!
    Папа (очень спокойно):
    — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
    — Да, хочу.
    Папа (невозмутимо):
    — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

  • Март звонит декабрю:
    — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
    — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

  • Одна актриса говорит другой:
    — Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
    — Горе что ли?!

  • Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

  • Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:
    — Как пришла — так и ушла!
    Поп:
    — Бог дал — бог и взял!
    Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
    — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
    — Аминь! А ты что не пьешь?
    — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

  • — У вас что—нибудь от головы есть?
    — Вот, возьмите ухо.

  • Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
    — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич.
    — У вас же здесь одни евреи!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц