Анекдоты про счастье

25 Августа 2022 12:16
  • Хочешь счастья — купи ручную синицу и дрессированного журавля.

  • Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.

  • Самый большой источник счастья — это способность к самообману.

  • Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

  • Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья.
    — Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую—то куйню.

  • В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
    — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
    Агент:
    — На какой срок?
    Мужчина:
    — Ну так месяцев на 6.
    Агент:
    — Хм... Вы знаете, это очень дорого...
    Мужчина:
    — Не важно, я выиграл в лотерею.
    Агент:
    — Правда? Я от счастья умер бы.
    Мужчина:
    — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

  • — В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья.
    — К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

  • — Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
    — Ага, у меня вообще демо версия какая—то...

  • Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

  • Счастье улыбается всем! Только одним — навстречу, другим — вслед.

  • Встречаются двое:
    — Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
    — Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

  • Счастье — это когда ждёшь, что придёт пи*дец, а приходит жопа.

  • — Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
    — Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом — поболтать о жизни.
    — Ну, а ещё?
    — Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

  • Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
    — Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
    — Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

  • — Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном «Матизе», специально для этого остановилась.
    — Это она на твоё счастье педали перепутала...

  • — И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им.
    — Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.

  • Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
    — Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

  • — А я тут недавно на свадьбе был!
    — А что с лицом?
    — Разбили на счастье.

  • — Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
    — Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

  • Для желающих насолить: знайте, что пожелание "Чтоб ты обоср*лся" для страдающего запором просто счастье!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160