Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.

  • Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой". Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

  • Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
    — Милая, ну не буди во мне зверя!!!
    — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

  • Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы:
    — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров.
    Встают китайцы:
    — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра.
    Встают русские:
    — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

  • Сара говорит своему мужу:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • — Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса.
    — Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

  • Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".
    У нее все спрашивают:
    — А где же ухо?
    — Коля откусил
    — А татуировка зачем?
    — Да за долбало отвечать.

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
    Милиционер:
    — Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Девушка:
    — Сам ты езда....

  • Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
    Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
    — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

  • Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели.
    Он говорит:
    — Родные мои, я хочу сделать завещание.
    Берите бумагу и пишите... Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась... двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди... пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке.....
    — Папа, что же вы замолчали?
    — Я думаю.
    — Что вы думаете?
    — Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

  • Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

  • Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

  • Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
    — Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
    Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
    — 25!
    Из кухни слышен голос Сары (иронично):
    — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

  • Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
    — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

  • Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
    — Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
    Муж, вздыхая:
    — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

  • Самая опасная спортивная играшахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

  • Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
    — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
    — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
    — Но таких игроков очень мало!
    — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток:
    — Они не умеют играть в футбол.

  • Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
    — Почему пробка? Что случилось?
    — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
    — Ну и сколько уже собрал?
    — 12 литров бензина и 17 зажигалок...

  • В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного.
    Больной спрашивает:
    — Доктор зачем вы меня меряете?
    — Я не доктор, я — плотник!

  • Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
    — Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
    — Отделяется, святой отец!
    — Обоснуй, отрок!
    — Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:
    — Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал?
    — Обосновал, ... но препохабно!

  • Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

  • Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

  • — Ты где работаешь?
    — На спичечной фабрике.
    — И что делаешь?
    — Наша бригада спички в серу макает.
    — Ну, и как зарплата?
    — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

  • Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
    Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
    — А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл:
    — Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
    — Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

  • К психиатру является пациент:
    — У меня раздвоение личности, — жалуется он.
    — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
    — Hичего не понимаю, — говорит доктор.
    — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

  • — Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
    — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки.
    — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

  • Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.

  • Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
    — Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

  • Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
    — А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
    — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

  • — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара.
    — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

  • — Я уверен, что Бог есть!
    — Не докажешь!
    — Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

  • Одесса. Урок зоологии.
    — Иванов, назови два хищника.
    — Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови три хищника.
    — Тигр, лев... э...
    — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
    — Два тигра и три льва!

  • Мюллер вызывает к себе Штирлица.
    Штирлиц, наконец—то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
    — Х—м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

  • — Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
    — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где—то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    — Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
    Мойша, недовольно:
    — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • Девочка спрашивает маму:
    Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
    — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
    — Ой! Какая собачка! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
    — 3 тысячи рублей.
    — 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?

  • Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
    — Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг?
    — Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы...
    — Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
    — Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...

  • Командир объявляет перед строем:
    — Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
    Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
    — Что это значит? — спрашивает его командир.
    — Я не хочу мешать добровольцам.

  • Стою у подъезда, подходит парень:
    — Сигаретки не будет?
    Дала ему сигарету.
    — А зажигалки?
    Даю ему зажигалку.
    Он в шутку так:
    — Ещё поди и жвачка есть?..
    Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
    — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

  • В наших военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

  • — Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
    — Это собака Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
    — Это кошка Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
    — Это рыба Баскервиллей, сэр!

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • Директор — подчиненным:
    — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
    — Простите, выше, чем в каком году?
    — Чем в следующем.

  • А я свою квартиру сразу двум человеком продал.
    — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

  • Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
    — Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
    — Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

  • — Вот тебе гитара!
    — Настроена?
    — Нас двое на… Пой, давай на…

  • Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
    — Все было хорошо, только флирта мало было.
    Внучка ошарашено:
    Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
    — Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

  • Звонит один наркоман другому...
    — Слышь, ты где, чувак?
    — Я на дне рождения
    — (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

  • Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц