Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
    — Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

  • Сестра, скальпель.
    — Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

  • На уроке: Учительница:
    — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    Вовочка:
    — Конечно правда Марья Ивановна!
    Учительница:
    — Приведи пример!
    Вовочка:
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
    — Что случилось—то?
    — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    — Да уж... Представляю, как тебе хреново.
    — И не говори! Сегодня последний день...

  • Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше на дорогу.
    — Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
    — Видел, видел, — ответил знакомый.
    — Вон там на лесной опушке она собирала какой—то металлолом.

  • Журналист спрашивает начинающего писателя:
    — Как вы стали писателем?
    — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

  • В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
    — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

  • Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая—то девушка лежит.
    — Оорs, обнаружено новое устройство...

  • Девушка ругается с парнем:
    — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.

  • — Ну как сходил вчера на охоту?
    — Да ппц...
    — ?
    — Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
    — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
    — Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

  • У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

  • 1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

  • Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

  • Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
    — Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

  • Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
    Она говорит:
    — Хорошо.
    Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

  • В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

  • Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

  • Один еврей — другому:
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, Монмартр.
    — Но вы же живете в Челябинске!
    — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

  • К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

  • — Девушка, разрешите вам помочь.
    — Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
    — Вообще—то, я пластический хирург.

  • «Куда по помытому?!» — причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

  • Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

  • Один парень учит другого:
    — Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
    Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
    — Природа помоги — задыхаюсь.

  • Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
    — А это что за хрен с вами?
    — Это стажер «Пьяные бабы».

  • Разговор в трамвае:
    — Мужчина, не уступите даме место?
    — Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

  • Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
    — Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
    — Бывает.
    — Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
    — Бывает.
    — А половина черный, половина белый бывает?
    — нет, не бывает.
    — Значит, пингвин, однако, был…

  • И жили они долго и счастливо, аж противно.

  • Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
    Мужик:
    — Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
    Директор:
    — Можешь быть свободен..
    Мужик (продолжая говорить):
    — Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
    Директор:
    — Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

  • — Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
    — Ой, беда! Забрали его?
    — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

  • Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

  • — Ну что, помог тебе экстрасенс?
    — Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
    — Так разве ты не этого хотела?
    — Но вернулся—то первый муж! Покойник!

  • На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
    — Милая дама, как вас хоть звать—то?
    — А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!

  • Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

  • Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

  • Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
    — История такова, — начал прохожий.
    — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
    — Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало:
    — Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел...

  • Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
    — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
    Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
    — Конечно, если вы не любите Пикассо...

  • Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.

  • Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
    — Как он оказался в постели у бабушки?

  • Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.

  • Рейсовый самолет "Минск — Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
    — Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.
    — Э—э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...

  • Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

  • Учитель:
    — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
    Вовочка:
    — В ближайшей пивной до утра!

  • Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
    Приходит прораб в конце дня:
    — Все пьяные и стена не до крашена.
    — Почему не до красили?!
    — Краски не хватило.
    — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
    — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
    — Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

  • Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
    — Два.
    — Чего два?
    — Два раза.

  • Два военнослужащих нашли лимонку Ф—1. Один посмотрел с видом знатока и говорит:
    — Боевая!
    Другой:
    — Не, то учебная, имитатор!
    Порешили проверить. Выдернули чеку — пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору:
    — У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит:
    — Типичный пример кретина — лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.

  • — Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.

  • В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…

  • Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
    — Слышите, комар летит?
    — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
    — Не попал, летает! — радостно закричали все.
    — Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц