Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
— И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он.
— Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
— привет ,как тебя зовут ?
— (грубым ,пропитым голосом)Таня.
— а сколько тебе лет?
— (грубым ,пропитым голосом) 18.
— сразу не дашь.
— (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.

Настрадамус прибегает к Фрейду:
— Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
— Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
Настрадамус:
— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
— Дьявола?
— Перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — Вздыхает Настрадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое—то непонятное ЕС.
— ЕС!
— Благоговейно восклицает Фрейд.
— Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

Один еврей рассказывает:
— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему:
— Сынок, что с тобой?
— Хоровод в садике водили — отвечает Мальчик.
— А почему ты поцарапанный?
— Так ёлка большая, а группа маленькая.

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК.

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
— Что случится, если у вас отрежут ухо.
— Я буду плохо слышать.
— А если и второе ухо отрезать.
— Я не буду видеть.
— Почему?
— Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
— Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брить надо!

Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
— Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
— Пап, а почему у нас детсад овец?!
— Какой еще детсад овец?
— Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

— Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
— Жена изменяет мне.
— Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Хакер читает внуку сказку:— ... стал он кликать золотую рыбку.
— А почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
— Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.
Илья отвечает:
— Да вот Алеша, двух волков поймал.
Алеша говорит:
— Покажи, Илья, волков.
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша:
— Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
Илья:
— Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:
— Где был?
Муж:
— У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хрен!..

Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Че за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
— .... Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

— Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
— Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
— Оформил бы кредит.

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
— Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
— Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!

Из переписки ВКонтакте:
она: — ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
он: — к логопеду?

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

— Почему яблоко из "apple" надкусанное?
— Это робот из "android" откусил его.

— Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
— Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

Полковник, садится в машину, говорит водителю:
— Поехали, быстро!
Водитель отвечает:
— Сейчас заведу.
— Поехали! Потом заведешь.

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

Папа—черт пришел домой после работы, а жена—чертиха подводит к нему сына—чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел...

— Кто у нас высшее лицо в государстве?
— Муха.
— Почему?
— Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин.
— А Ельцин всегда под мухой.

В общежитии:
— Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут.
Пауза...
— С балкона снимайте!

— Когда я сказал отцу, что боюсь открывать шкаф, он дал мне пистолет 45 калибра!
— А что ещё он должен был сделать?
— Мне было всего девять. Он должен был сказать: «Не бойся темноты».
— «Не бойся темноты»? Ты что, шутишь? Конечно, ты должен бояться темноты. Ты знаешь, что там скрывается.