Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Командир танка задает вопрос членам экипажа:
    — Что главное в танке?
    — Орудие, — отвечает один.
    — Броня, — говорит второй.
    — Гусеницы, — докладывает третий.
    — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

  • Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же? Вячеслав Тихонов, он же? Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
    — Одно из двух, — подумал Штирлиц:
    — Или это не тот фильм, или я забыл переодеться.

  • Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут — не жалко.

  • Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

  • — Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
    — Каким образом?
    — Умер.

  • Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
    — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын:
    — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

  • Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
    Поссорились?
    — Hе хочу ее перебивать.

  • — Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба божьего твоего, простого инженера Алексия.
    (ничего не происходит)
    — Господи, ты меня помиловал? Дай знак!
    (ничего не происходит)
    — Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

  • Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
    — Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету?...Или есть?...
    Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
    — Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

  • Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"

  • Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

  • В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
    — Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

  • Разговаривают две подруги:
    — Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
    — Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали:
    Маша, пусть лучше он кричит.

  • Вовочка предлагает дедушке:
    — Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

  • Идёт урок в школе. Тема урока:
    — Как моя бабушка боролась с фашистами.
    Встает Машенька и говорит:
    — Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
    Встает Павлик и говорит:
    — У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
    Вовочка поднимается:
    — А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

  • Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи.
    — Ты куда собрался? — спрашивает жена.
    — В Париж.
    — Кому ты там понадобился?
    — Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
    — Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

  • Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
    Она ему резко заявляет:
    — А теперь стих!
    Он ошеломлённо спрашивает:
    — Какой стих?
    — Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

  • — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
    — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
    — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

  • — Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
    — Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

  • Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать:
    — Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
    — Гоги! Ты моих баранов не видел!!??
    В ответ тишина... Он ему опять, ещё громче:
    — Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!?
    Снова тишина... Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
    — Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет.
    Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно:
    Гоги, баранов не видел моих?

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
    — Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!
    — Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

  • Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мама можно я скажу слово из трех букв?
    Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
    — Мама я хотел сказать слово ДОМ.
    Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
    — О доме надо думать, о доме.

  • Жена мужу говорит:
    — Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
    Она вытирается:
    — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

  • Один раввин говорит другому:
    — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
    возрадовалось!
    — Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
    — А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

  • Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

  • Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
    Мимо идёт волк:
    — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
    — Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка.
    — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

  • Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра".

  • — А у нас в Москве водку уже не пьют...
    — С чего бы это?
    Аллах запрещает!

  • Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
    — Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
    Обалдевшая учительница:
    — Вы что говорите! Это же дети!
    — Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

  • Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила!
    Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.

  • Реклама шампуня:
    Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.

  • — Что это за музыка?
    — Это Бдыщ!!!
    — Ты что, идиот, это Бах.

  • Мама, я хочу собаку на день рождения.
    — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

  • На пляже женщина спрашивает мальчика.
    — Мальчик, а ты, почему не купаешься?
    — Плавать не умею, а писать не хочу...

  • В кафе:
    — Вам кофе или чай?
    — Хм… Пожалуй — кофе!
    — А кофе нет!
    — А что же вы тогда предлагаете?!
    — А я не предлагаю, я дразнюсь.

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Щука, наверное.
    — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык, окунь наверное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык, сазан, наверное.
    — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
    — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
    — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

  • Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
    — Хотя бы на время работы в женском отделении.

  • — Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
    — Я тоже...

  • Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
    — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
    — На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
    — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

  • — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
    — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

  • Из—за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

  • В публичном доме хозяйка проститутке:
    — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
    — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
    — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

  • На уроке языка:
    Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
    — Советский.

  • Люся, ты — полная дура.
    — Тоже мне полная: всего—то 60 кг.

  • — Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
    — Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

  • Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
    — Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

  • Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
    Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
    Вот здесь я и задумался о женской логике.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц