Анекдоты про Сашу

— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

— Дай лучше сигарету!
— Ой, Саш — на, конечно...
— Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
— Ну ты же презервативы с собой носишь...

Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока—колу, айс—ти???... Я говорю:
— Дайте просто воды...
Их дочка с искренней тревогой спрашивает:
— Дядя Саша, ты что, заболел???

— И всё—таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку:
— А не рано ещё!? А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо:
— Вам какие?
— Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

Александр Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет—браузера «Мазила».

Лед тронулся господа крестоносцы—сказал Александр Невский.

— Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
— Хорошо, а много там?
— Гигов 700—800...

— Саш, а давай какое—нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

В израильской армии:
— Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
— Ну, в смысле обрезание боем!

Тимошенко строго спрашивает у Турчинова:
— Куда ты, Саша, запропастился в последнее время? Может, тоже карьерные вопросы решаешь?
— Да нет, просто работаю над продолжением своей книги под названием "Иллюзия краха"...

— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

— Алло,а Сашу можно?
— Молодой человек,вы, наверное, Кержаков?
— В смысле?
— Вы не туда попали!

Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка...
— ...я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером...

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..

Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!

Парень стоит и разглядывает какую—то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Саша?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа...
— Дай—ка я взгляну... Ой, что—то она — не очень!
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!..

Идут Лукашенко с Титенковым по коридору. Оба молчат. Вдруг Лукашенко, как даст Титенкову по голове.
— Саша, за что?
— Идешь тут, молчишь, думаешь про меня всякие гадости.

Украина мае талант.
— Житель Донецка Саша Янукович за один год сумел накопить 100 миллионов долларов.