Анекдоты про Сару

25 Августа 2022 12:16
  • — Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
    — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

  • Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
    — Сара, на меня котлетку не жарь!!!

  • Хая высовывается из окна и кричит:
    — Беник, что ты делаешь?
    — Катаюсь на гамаке, мамочка.
    — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

  • — Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
    — Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

  • — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

  • — Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
    — Сарочка! Но почему второе?!
    — Потому что ты поц!

  • Разговаривают две еврейки в Одессе:
    — Слышала, ваша Сара замуж выходит.
    — Да. Выходит понемногу.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты слышал, Сара умерла от рака.
    — О боже, это ведь была ее любимая поза!

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

  • Сара говорит подругам:
    — Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон...
    Муж говорит:
    — Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!

  • Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
    — Сара, заправь СОСОК!!!
    Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
    — *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

  • Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
    — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

  • — Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
    — Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
    — О, как это любезно с вашей стороны...

  • — Сара! У нас на улице евреев бьют!
    — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
    — Так там не по паспорту бьют, а по морде…

  • Абрам спрашивает у Сары:
    — Сара, что это так воняет?
    Роза.
    — Завяла?
    — Нет, переодевается...

  • Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой—то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только—что выиграли в лотерею миллион!
    — Дорогой, мы едим в отпуск?
    — Нет Сара, ты идешь на хер!

  • А Сарочку можно?
    — Она в роддоме.
    — А шо случилось?

  • — Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
    — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

  • Хаим приходит домой:
    — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
    — А что такое займ?
    — Ну, это государство одолжило у меня деньги.
    — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
    — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
    — Хаим, моя мама всегда говорила:
    — Нет денег — нечего строить!

  • Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
    — Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
    Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
    — Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300