Анекдоты про Сару

25 Августа 2022 12:16
  • Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
    — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

  • Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик:
    — Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
    — Сара, кто это был?
    — Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

  • Умирает старый еврей. Говорит жене:
    — Мой серый костюм отдашь Изе.
    — Нет, лучше Якову.
    — Сара, я хочу Изе.
    — А я хочу Якову.
    — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

  • Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
    — Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
    — Тогда заходи задом.

  • — Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
    — Надо же, она так любила эту позу.

  • Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
    — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
    — А Сарочка?
    — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

  • — Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
    — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

  • — Вы всё еще помолвлены с Сарой?
    — Уже нет.
    — Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
    — Нет, я на ней женился.

  • — Сара! Неси скорее курицу!
    — Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
    Мойше(недовольно):
    — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • Сара на смертном одре.
    — Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
    — Сара, — успокоил ее Сруль, — сперва умри, а потом мы поговорим.

  • — Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
    — Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

  • — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

  • — Сарочка, фуршет — это когда руками?
    — Боречка, фуршет — это когда стоя.

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • — Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
    — Два.
    — Чего два?
    — Два раза.

  • — Ну и как Сара в постели?
    — Таки помещается.

  • Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
    — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
    — Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
    — А если только вот эту, которая слева?
    — Тогда за 50.
    — Хорошо, дайте мне ту, что справа.

  • Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

  • — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
    — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300