Анекдоты про сараи

Читайте самые смешные анекдоты про сараи. Мы собрали все анекдоты про сараи которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про сараи

28 Сентября 2016
  • Опять сарай с деньгами обокрали!

  • Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

  • Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.

  • Забежал как—то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой—то…"

  • Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе — дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж! Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы — это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель — 450 р/кг. Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай — гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

  • Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. — Лошадь, ты что это, куришь что ли? — Да я траву!

  • Сарай пляжного фотографа доверху забит запутанными удавами.

  • Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто—то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто—нибудь освободится, через час—другой. Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару—тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

  • Мужик спрашивает у сельского жителя: — Мужчина, у вас свиньи курят? — Нет, конечно. — Значит, у вас сарай горит!

  • В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То—то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

  • — Микола, твоя корова курит? — Не—а. — Ну, тадысь у тебя сарай горит...

  • На дверях магазина: — Меняю благоустроенную квартиру в центре поселка на сарай председателя исполкома.

  • В деревне: — Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! — То—то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

  • Алло, это база? — Вы ошиблись, это ракетная база! — Это вы ошиблись! Кто мне теперь за сарай заплатит?!!

  • Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: — Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: — А меня есть нельзя. — Это почему? — А я колхозная. — А чем докажешь? — У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: — И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею...

29 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2