Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
    Братья, сестры, я опять могу ходить!
    Его окружили прихожане.
    — Расскажите, как случилось это чудо!
    — У меня только что угнали автомобиль!

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.

  • — Думаю, что я тебе надоела!
    — Почему так думаешь?
    — Не знаю, уверена в этом.
    — Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!

  • Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
    — Зачем?
    — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
    — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

  • В травмпункте раздаётся телефонный звонок:
    — Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
    — Да... Они это могут...

  • Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

  • В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
    — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
    — О! Интересно!
    — Не курит. Мастер спорта по плаванию.
    — Прекрасный вариант!
    — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
    — Просто прелесть!
    — Из увлечений — играет в танчики.
    — Давайте следующего.

  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
    Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
    Настоящая: Дура, где шапка!

  • Прапор приходит домой и говорит жене:
    — Жрать давай!
    Жена жалуется:
    — Я так устала. За весь день ни разу не присела...
    Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

  • — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой.
    — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

  • Телефонный звонок в Администрацию Президента:
    — А Виктора Федоровича можно?
    — Он здесь уже не работает.
    — Ой, можно подумать, что он раньше работал!

  • Мужик звонит в реанимацию:
    — Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
    — Приготовьтесь к самому худшему...
    — Она че, жива что ли, млин?

  • — Кто такой джентльмен?
    — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

  • Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
    — Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

  • Мюллер:
    Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
    — А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

  • Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
    — У—у—у—у, батенька, будем правое легкое удалять!
    Мужик испуганно:
    — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
    Доктор отвечает:
    — Да легкие—то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

  • Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла п*зда.

  • Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
    Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
    — Дорогая, что случилось?
    — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

  • 6:00 — Эх, надо вставать
    6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
    9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!

  • Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

  • Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
    — Смотри, Сара, нищий—то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

  • Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
    — Милиция установила личность афериста—рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!

  • Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где—то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому:
    — Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

  • — Как встретил Новый год?
    — Как подарок!
    — В смысле?
    — Всю ночь под елкой повалялся.

  • Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.

  • На рынке покупатель спрашивает продавца:
    — Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
    — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

  • Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

  • К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
    — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
    — И то, и другое, — отвечает мужчина.
    После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
    — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
    — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

  • Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
    — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
    — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

  • Одна подруга рассказывает другой:
    — Сегодня сделала доброе дело!
    — Здорово. Какое?
    — Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

  • На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

  • — Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
    — Снежного человека кто—то видел!

  • Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
    — А желания?
    Новый русский;
    — Загадывай.

  • Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

  • Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
    — Принеси саблю!
    Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
    — Мсье пластырь, даме штопор.

  • Мама спрашивает:
    — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
    — Да все из—за лифта.
    — Неужели не работает?
    — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

  • Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
    Люся, ты хочешь посчитать скорость?

  • Надпись на лобовом стекле автомобиля:
    — МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.

  • Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
    — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
    Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
    — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

  • Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
    — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
    Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
    Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
    — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
    Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
    — Ну, что, студент, сессия?

  • Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    — Чур, по ушам не бить! Колобок:
    — И по голове тоже!

  • После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
    — Все, кто по какой—либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е—mаil. /ваш Преподаватель.
    Студент отправил работу с комментарием:
    — Извините, вы допустили опечатку в слове „высЛать“.
    На что Преподаватель ответил:
    — Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию.

  • Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить.
    — Может, останешься?
    — Нет. Я алкоголик, но не бабник!

  • Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    — И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    — А у нас что, вазы нет?

  • Вовочка, о чем задумался?
    — Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма».
    — Это зачем еще?!
    — Я бы тогда написал на радио:
    — Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

  • Сообщение на пейджер:
    — Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

  • Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит:
    — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга.
    — Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
    — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
    Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
    — Давай китайца бросим.
    — Давай.
    Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
    — Что ж ты раньше—то?!
    Русский достает бутылку водки:
    — А чего тут на четверых пить?

  • На мосту стоит Ульяна
    Громким голосом орёт
    А чего она орёт?
    Никто замуж не берет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц