Анекдоты про сантехников
— У вас кран течет?
— Нет...
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..— Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. — Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
— Сантехника вызывали?
— Да... А вы кто?
— А я его импрессарио.Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Приходит сантехник по вызову:
— Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Все готово, с вас 100$.
— 100$?! За пять минут работы?! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то так не получаю!
— Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?— Доктор, Вы гинеколог?
— Нет, сантехник, но посмотреть могу.Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
— Да.
— Куда занести?— Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
— Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
— А у продавцов мед препаратов — самые больные родственники и соседи!Девочка—даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
— Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже…
— Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Оттуда орет обалдевший сантехник:
— Э! Не срать!Жена подходит к мужу и говорит:
—Д орогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что—ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что—ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что—ли?
Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
— Ну, и что—же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что—ли?Устроились двое голубых работать сантехниками, один:
— Что будем делать, противный?
Второй:
— Давай так: ты продуешь мне трубы, а я прочищу твою канализацию!На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
— Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.— Слышал, Азаров возмущен тем, что в Киеве не хватает дворников?
— Нет ничего проще, чем перевести в дворники перебежавшего к регионалам сантехника.— Слышал, возле готового к Евро 2012 «Олимпийского» прорвало трубу?
— Так мы до открытия Евро 2012 успеем провести еще и чемпионат мира среди сантехников.— Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
— Может быть, его вызовет сосед снизу.— Слушай, д—дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в—выключатель!
— Сообщил пьяный муж жене.
— Я открыл дверь — свет сам зажегся!
С—стал п—потом закрывать — сам выключился. Во здорово!
— О, Господи! — вздохнула жена.
— Опять ты нагадил в холодильник!Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку—то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы—то откуда знаете?Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
— Прорвало как—то канализацию. Приехали мы на место — работы до**я!
Часа три протра**лись, смотрим — работы уже только до колена.Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, — "родительский контроль" на компе уже бесполезен.