Самые свежие смешные анекдоты до слез
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.
— Слышала, первое апреля будет в пятницу.
— Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
Закон сохранения денег:
— Единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
— Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
— Abort, Retry, Ignore, Fail?Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Лучше убей сразу!!!!!— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда мне можно выйти и побить его?Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
— Удалить папку вместе с его содержимым?Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.
— Больше ничего плохого о ней сказать не могу.Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.Из—за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.
В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.— Блинчик хочешь?
— Спасибо, я сыт.
— По горло?
— По печень.
— Не той стороной ешь!Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного...Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?А спонсор сегодняшнего дня — мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"
Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".Проигрывает тот, кто начинает плакать
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где?
— В КАПУСТЕ!
— Где? Где? Где?
— В ПИ*ДЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!— Чем отличается разгон гей—парада от разгона марша несогласных?
— В первом случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором — кричат на милицию.— Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
— Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.— В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
— Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа.......ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
— Открыл холодильник... оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.