Анекдоты про самогон

03 Сентября 2022 18:53
  • Встечаются два загорелых отпускника.
    — Ты где был? — спрашивает первый.
    — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины...
    А ты где был?
    — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

  • Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
    — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
    — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • — В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
    — На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
    — А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
    — А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!

  • — Это крепкий самогон?
    — Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    — ????
    — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

  • Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит:
    — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто.
    — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад.
    — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный.
    Петька спрашивает что с тобой В.И?
    — А тот и отвечает:
    — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.

  • Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
    — У—ух не пошло, восклицает поп.
    Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
    — Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
    — Назад не пошло. Отвечает поп.

  • — Мужик, самогон варишь?
    — Зачем? Так пью...

  • Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
    — Папа, а кто тут стоит?
    — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • — Я водка — со мной на праздник чётко!
    — Я салат — вашим лицам рад!
    — Я самогон — иду на обгон!
    — Я горилка — мозгов дурилка!
    — А я гашиш... я слова забыл..

  • — Профессор Снейп, вы самогон варите?
    — Зачем? Так пью...

  • У мужика спросили:
    — Почему вы в последнее время так много пьете?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

  • — Ты кто такой?
    — Самогон.
    — Гнать тебя надо.

  • Ведущий:
    — Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
    — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
    Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
    — Ye—e—e—es!!!

  • Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.

  • В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
    — Ну что, кума.. Дашь мне???
    Кума:
    — Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
    Кум:
    — Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
    Кума, облегченно:
    — Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

  • Ты — как самогон моего отца. Хрен знает, чего от тебя ожидать.

  • Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
    — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
    — Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

  • Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика.
    — Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём?
    Мужик:
    — Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали!
    Инспектор (крайне возмущённо):
    — А ну, пошли в трубку дышать!
    Мужик (обиженно):
    — Да вы что, мне разве не верите?!

  • Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
    — Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67