Анекдоты про самогон
Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.— В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
— На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— ????
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит:
— Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто.
— Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад.
— Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный.
Петька спрашивает что с тобой В.И?
— А тот и отвечает:
— Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
— У—ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
— Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
— Назад не пошло. Отвечает поп.— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью...Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш... я слова забыл..— Профессор Снейп, вы самогон варите?
— Зачем? Так пью...У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.— Ты кто такой?
— Самогон.
— Гнать тебя надо.Ведущий:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.
Ты — как самогон моего отца. Хрен знает, чего от тебя ожидать.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика.
— Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём?
Мужик:
— Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали!
Инспектор (крайне возмущённо):
— А ну, пошли в трубку дышать!
Мужик (обиженно):
— Да вы что, мне разве не верите?!Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?