Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Старушки беседуют у дома:
    — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
    — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
    — А мы вот "балуемся".
    — Как?
    — Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

  • Один приятель говорит другому:
    — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
    Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

  • — Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
    — Людоеды не дремлют!

  • В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

  • — Да—а... Такого бесстыдства от девушки я не видел.
    — Пойду ещё посмотрю.

  • Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
    — Как фамилия?
    — Украинец.
    — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
    — Украинец.
    — Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
    — Да Украинец моя фамилия!
    Офицер:
    — Так… А национальность?
    Белорус.
    — Ты что, издеваешься?!

  • — Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
    — Кем работаешь?
    — Программер.
    — Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

  • Левочкин радостно сообщает Януковичу:
    — На Банковой появилась зона «Wi—Fi».
    — Ни хрена себе! Я чё, опять на зоне?

  • — Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
    — Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

  • В ресторане:
    — Вам не понравилось наше меню?
    — Да, шрифт говно!

  • Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
    — Это муж! Быстро прыгай в окно!
    — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
    — К черту суеверия, прыгай!

  • Сидит чукча на суку и его пилит у основания. Мимо идет геолог:
    — Свалишься!
    — Неа!
    — Ну как знаешь.
    Допилил чукча сук, свалился. Подумал:
    Шаман, однако!

  • Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

  • Беременная жена говорит мужу:
    — Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
    — А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

  • Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.

  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.

  • Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан документальным.

  • Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
    — Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
    — Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

  • Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

  • В армии, сержант — новобранцу:
    — Кем вы были на гражданке?
    — Налоговым инспектором.
    — Будете по утрам кричать "Подъем".
    — Почему я?
    — Ну вы привыкли к ненависти.

  • Один друг — другому:
    — Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором: сразу ее послать куда—нибудь хочется.

  • Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
    — Вы дневальный?
    — Я, — отвечает тот и продолжает читать.
    — Хорошо устроился!
    — А вы кто? — не отрываясь от книги.
    Командир полка!
    — Тоже хорошо устроился!

  • Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
    — Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен...
    В это время звонок от босса из федерации бокса:
    — Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
    Тренер с помощником хватаются за голову:
    — Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
    — А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
    — Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
    Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
    — А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой...
    Тренер:
    — Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
    — Да где ж она?
    — На подошвах!

  • Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

  • Блондинку в аэропорту спрашивают:
    — Есть колюще—режущие?
    — Да! Свитер колет, стринги режут.

  • — До Штирлица не дошло письмо из Центра.
    — Он перечитал ещё раз, но все равно не дошло.

  • Женская логика:
    — Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

  • Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
    — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
    Разговаривают два админа. Один другому:
    — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

  • Встречаются два хакера, один спрашивает:
    — У тебя какой провайдер?
    — ФСБ.
    — Это как?
    — Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

  • Маленький мальчик подходит к папе.
    — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами?
    Папа, подумав:
    — Потому что они страшные и воняют...

  • — А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!...
    — Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...

  • Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
    — Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

  • — Папа, что такое опера?
    — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

  • Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • Посетитель:
    — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
    Официант:
    — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

  • — Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи.
    Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

  • — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
    — Возьми тысячу и слушай дальше

  • Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями????
    — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

  • Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

  • Приходит сын к матери и спрашивает:
    — Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
    — Ну да, сынок.
    — А кто детей приносит? Аист?
    — Ну да, сынок.
    — Так зачем мы папу держим?

  • — Нельзя обнять необъятное.
    — Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

  • Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х*й знает, что из этого выйдет.

  • Солдат вернулся из разведки и докладывает:
    — Обнаружил не разрушенный мост.
    — Танки пройдут?
    — Пройдут.
    — Конница пройдет?
    — Может, пройдет.
    — Значит, и пехота пройдет?
    Пехота не пройдет, товарищ капитан.
    — Как же это может быть?
    — Там привязана злая собака.

  • И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

  • Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
    — Мама, а что это там дядя тете суёт?
    Мама, смущённо:
    — Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
    — А что, это только на тётей действует?
    — Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

  • В мастерской по ремонту обуви.
    — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги.
    — Можете получить. Платите пять рублей.
    — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля.
    — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

  • Объявление:
    Продаю козлятину. телефон (098) 568 47 29 Спросить сестрицу Аленушку.

  • Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.

  • Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
    — Дети, что для вас труднее всего было в 3—м классе?
    — Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц